[LND] [En bref] Visions d’euro (auteur : Nicolas Delaye)

Chers téléspectateurs,

Nous voici en direct de la salle Ambiance du Parlement Européen pour la diffusion en direct du concours Visions d’euro 2010. Thème de l’année : régime sans Grèce.

Tout reste ouvert, malgré la fracassante entrée en matière des Grecs, toujours boute-en-train, avec leur énorme tube Ménage à Troie. Les membres du groupe étant partis avec la caisse avant la représentation, la Grèce a envoyé des diapos. Heureusement, les autres pays ont de vrais artistes alors que les Grecs, eux, des faux (*).

Autre candidat sérieux, le Portugal, qui présente A plou loche patatache pour la première fois en Moruvision. Pour une raison inconnue, le chanteur barbu semble s’être encombré d’une combinaison intégrale en poil de yack. Rectificatif, on m’annonce qu’il s’agit d’une chanteuse et qu’elle ne porte qu’un bikini.

En outsider, l’Espagne, présente le remake du toujours frais Vamos a la playa, deuxième succès du groupe Nada pesos, et suite logique du primesautier Vamos a la banca.

Toujours bourrus, des Irlandais des chais (*) (de Jameson) n’y vont pas de main morte avec une complainte éperdue, J’ai perdu à Paris, c’est la faute à Henry. Le lien de la chanson avec le thème de la compétition n’étant pas trivial, les observateurs s’interrogent sur l’impact de la main d’Henry sur la crise économique du pays.

Derrière ce quatuor de ténors du bas Euro, l’Italie, représentée par Rocco Siffredi, pointe le bout de son nez avec Vaf EncEuro, et l’Allemagne hurle son amour pour l’Europe avec Vatte Fer Fut.

La délégation Française, elle, peine à rivaliser. Pourtant, ce n’est pas faute d’avoir essayé, au regard des efforts déployés par tout le pays depuis de nombreuses années pour accroitre la dette publique et freiner la croissance. Pour une fois qu’on avait l’occasion de briller !

Les Français devront aller faire revoir leur copie. Tant qu’ils y sont, qu’ils aillent se la faire revoir chez les Grecs.

[LND] [En bref] Ni buts ni soumises (auteur : Nicolas Delaye)

Un vent de Ribéry souffle sur le Bayern
Les femmes sont en colère aux portes du Moulin
Déborde la vodka, sur du Brut de Mennen,
Le temps s'est écoulé, ils ont passé pour rien
Puisqu'aucun dieu du stade ne s'intéresse à nous
Zinedine relève-toi
Ils sont devenus fous

Un grand froid venu de Ribéry vient en effet de s’abattre sur l’équipe de France de foot, qui n’en demandait pas tant à moins de 60 jours de la quille (c'est-à-dire la fin du premier tour de la coupe du monde).

La presse en délire, en manque de sujet de fond depuis que Tiger Woods a rangé son club et ses balles, ne cesse de s’extasier sur les aventures extraconjugales de Franck Ribéry, notre Luke Skywalker national (ndlr : notre seul espoir), dont les apparitions médiatiques sont généralement peu érotiques au delà du raisonnable. La nouvelle se serait répandue comme une trainée de…, comme une trainée…, bref, en moins de temps qu’il n’en faut au joueur pour épeler « péripatéticienne ».

Aux dernières nou…(traces de bave)…velles, l’inculpé… pardon, l’accusé, aurait reconnu avoir joué à la baballe à deux dos avec une prostituée mineure, après une partie de bridge (sick !), lors d’une troisième mi-temps ordinaire avec d’autres arpenteurs de pelouse professionnels. Il aurait omis de demander la carte d’identité de la demoiselle au moment où son slip tombait sur ses crampons (je voudrais vous y voir).

Les agités du lieu commun auront vite fait de s’interroger sur le choix de Franck Ribéry par les filles de joie qui animent les soirées érotico-footballistiques sponsorisées par les impôts des supporters, lui qui, en toute objectivité, incarne autant la beauté grecque que Nicolas Sarkozy la méditation transcendantale. Pourquoi ne pas jeter leur dévolu sur d’autres athlètes de l’équipe, dont le corps taillé dans l’ébène fait chavirer le cœur des filles, même chez les vaincus (*) ? Certes, quand on compte, on n’aime pas. Et puis, il parait que l’amour est aveugle. Il doit également être sourd.

Dans cette affaire, la question qui préoccupe le plus les Français semble être la participation de Franck Ribéry à la coupe du monde, et non le fait que la nouvelle star jetable eut pu être mineure au moment des faits. L’alternative risque de laisser l’intéressé indifférent. La brigade des mœurs ou la brigade des morts…

Mais laissons la justice suivre son cours (si possible à partir du 15 juillet) et évitons de sombrer dans la vulgarité et le sensationnalisme. Afin d’informer nos lecteurs sur un sujet de société aussi profond, nous publions ici, en exclusivité, les derniers échanges bouleversants entre Franck Ribéry et la nouvelle mascotte de l’équipe de France, qui, comme en témoignent les photos circulant sur le net, est assez gonflée.

FRANCK
Eh, poupée, t’as vu comme j’ai bien tiré aujourd’hui ?

LA MASCOTTE
Oh oui Franck, tire encore un coup franc. Fais-moi un grand pont !

FRANCK
Attention, je rentre dans la surface !

LA MASCOTTE
Oui, mais fais gaffe, là, t’es hors jeu !

Comme chantait le grand Georges, « la suite serait délectable, malheureusement je ne peux, pas la dire et c’est regrettable, ça nous aurait fait rire un peu ».

Selon la secrétaire d’État chargée des sports, cette affaire ne serait pas drôle. Je diverge. Ribéry qui rira bien le dernier, mais si possible la bouche fermée.

Quant à nous, les vrais supporters, que seules les deux premières mi-temps préoccupent, partons enfants de la patrie.