La vie de Roman Polanski aura été marquée par quelques succès et d’innombrables tuiles. Ça commence très fort. Né le 18 aout 1933 à Paris, le petit Roman est privé de lait pendant une semaine car tous les magasins sont fermés pour cause de pont prolongé du 15 août. Il faut dire qu’à cette époque l’immigration de commerçants aux échoppes ouvertes après les Guignols n’avait pas encore commencé. En substitut, la famille lui fait profiter des nombreuses bouteilles de champagne achetées pour l’occasion. Il s’en barbouille la grenouillère, ce qui est à l’origine de sa passion pour l’habit au champagne.
Les 10 premières années de sa vie se passent à peu près sans encombres, si l’on excepte les quelques parties de cache-cache avec ses camarades allemands dans le ghetto de Cracovie, dont le nom n’est pas sans évoquer une fêlure qui le tiendra jusqu’au bout.
C’est par hasard qu’il se découvre des talents de cinéaste, en filmant sa petite cousine de 2 ans, la polonaise Skaslée, en train de faire pipi sur le pot. Pour l’empêcher de cafter, Roman lui fait fumer un bout de moquette qui trainait.
Ses films rencontrent un succès critique et populaire immédiat. Rosemary, oh yeah, baby ! fait frémir les jeunes générations tandis que L’épée d’Eraste revisite avec profondeur un mythe grec jugé inébranlable.
Mais les tuiles reviennent un soir de 1977. Après être resté de façon incompréhensible en stationnement interdit toute la nuit devant la maison de Jack Nicholson alors que les 34 garages de cette dernière étaient vides, il se prend un énorme PV dont il ne se remettra jamais.
Pour ne pas payer l’amende, il fuit les Etats-Unis à la nage pour rejoindre Cannes, prétextant au juge américain, à moitié endormi, qu’il y avait oublié ses palmes. Il fait rapidement son trou dans les écoles du coin en y exhibant son dernier long métrage. Au delà de la déconstruction baroque du récit en trois actes et des plans plein de goût (*), les écoliers apprécient tout particulièrement les distributions gratuites de vodka et de cigarettes qui font rire à l’entracte.
32 ans plus tard, alors que le montant du PV, quand on y ajoute les pénalités de retard et les intérêts, atteint l’équivalent du budget américain de la santé, la cavalerie le rattrape à Zurich et lui ouvre un contentieux, alors qu’il ne demandait qu’un compte en Suisse.
Malgré le support de nombreuses personnalités telles que Fréderic Mitterrand, Charles Trenet, Michael Jackson et Marc Dutroux, dont je me demande si elles sont toutes encore vivantes, Roman Polanski se réveille le lendemain avec la geôle. Afin de ne pas être en reste avec la justice française, la justice américaine demande la castration physique de Roman Polanski, ce qui semble assez disproportionné malgré, il est vrai, l’ampleur non négligeable de l’amende.
Aux dernières nouvelles, Lio, la pervenche qui lui colla le fameux PV, rangée depuis des voitures, aurait demandé l’abandon des poursuites judiciaires parce que, dit-elle, les burnes comptent pas pour des prunes.
vendredi 30 octobre 2009
vendredi 23 octobre 2009
[LND] [En bref] Attention, ça va couper (auteur : Nicolas Delaye)
MAM (Michèle Alliot-Marie), la Ministre de la Justice, vient de proposer que la castration physique des délinquants sexuels soit discutée au Parlement.
La plus grande association de pédophiles, la CGT (confédération des gourmets de la tétine), a réagi mollement au discours de la Ministre, en déclarant simplement, depuis son siège social de Castres, avoir « les boules ». Qu’ils en profitent !
Les principaux arguments de MAM seraient que certains pédophiles, conscients de l’irréversibilité de leurs pulsions (pourtant, il leur suffirait, pendant les attaques, d’imaginer Jean-Marie Le Pen en tutu) auraient demandé le droit de subir « une ablation des testicules par chirurgie », et que la castration physique serait déjà pratiquée dans d’autres pays.
Une fois n’est pas coutume, la rédaction des nouveaux Desproges prend parti et décide de soutenir le gouvernement dans sa quête, afin de permettre à la France de rattraper son retard judiciaire sur l’Afghanistan, le Nigéria et la Corée du Nord.
Nous allons même plus loin en proposant l’amputation des pieds pour les joueurs de l’équipe de France de football, l’écartèlement des centristes et l’ablation pure et simple de la tête pour tous les filles plus grandes que moi.
Et si nos revendications ne sont pas suivies, nous n’hésiterons pas à nous jeter dans la gueule du loup en allant marcher jusqu'au Parlement pour demander la trépanation des cons. Les chirurgiens non-pédophiles n’ont pas fini de se faire des nouilles encore (*).
La plus grande association de pédophiles, la CGT (confédération des gourmets de la tétine), a réagi mollement au discours de la Ministre, en déclarant simplement, depuis son siège social de Castres, avoir « les boules ». Qu’ils en profitent !
Les principaux arguments de MAM seraient que certains pédophiles, conscients de l’irréversibilité de leurs pulsions (pourtant, il leur suffirait, pendant les attaques, d’imaginer Jean-Marie Le Pen en tutu) auraient demandé le droit de subir « une ablation des testicules par chirurgie », et que la castration physique serait déjà pratiquée dans d’autres pays.
Une fois n’est pas coutume, la rédaction des nouveaux Desproges prend parti et décide de soutenir le gouvernement dans sa quête, afin de permettre à la France de rattraper son retard judiciaire sur l’Afghanistan, le Nigéria et la Corée du Nord.
Nous allons même plus loin en proposant l’amputation des pieds pour les joueurs de l’équipe de France de football, l’écartèlement des centristes et l’ablation pure et simple de la tête pour tous les filles plus grandes que moi.
Et si nos revendications ne sont pas suivies, nous n’hésiterons pas à nous jeter dans la gueule du loup en allant marcher jusqu'au Parlement pour demander la trépanation des cons. Les chirurgiens non-pédophiles n’ont pas fini de se faire des nouilles encore (*).
mardi 20 octobre 2009
[LND] [AOC] Aphorismes – spécial USA (auteur : Nicolas Delaye)
Aphorismes. Cékoidon ? Pourquoi ? Comment ? Réponse sur http://www.lesnouveauxdesproges.net/2009/09/lnd-aoc-aphorismes-dorigine-controlee.html
- Les Etats-Unis, c’est vraiment le pays des extrêmes !
- Aux Etats-Unis, tu peux montrer des tètes coupées à la télé, mais un sein, ca fait scandale !
- Les Américains sont nuls en gastronomie. D’ailleurs, dès qu’ils viennent en France, ils viennent au MacDo (suraphorisme). Et quand tu vas aux Etats-Unis, tu prends un kilo par semaine (re suraphorisme – ça marche avec tous les poids et toutes les fréquences).
- Le système éducatif est nul aux Etats-Unis. La preuve, les écoliers américains ne savent même pas situer l’Europe sur une carte (suraphorisme). D’un autre coté, leur système leur apprend à être plus sociaux et plus efficaces et leurs universités sont mieux que les nôtres (contre-aphorisme).
- Le système de santé est vraiment lamentable aux USA. Il est même pire que dans certains pays sous-développés (suraphorisme) !
- Le système juridique est complètement fou aux USA. Par exemple, une femme a gagné des millions de dollars en dommages et intérêts parce qu’elle a mis son chat dans la machine a laver et la notice ne précisait pas que c’était déconseillé !
- La Californie, c’est pas mal, mais elle peut s’effondrer à tout moment à cause de la faille de San Andrea.
- Si j’habitais aux USA, ce serait seulement à New York ou San Francisco. Il n’y a aucune culture dans les autres villes.
- Le cinéma américain est uniquement commercial. Ce n’est pas de l’art, c’est du business (suraphorisme). En même temps, leur cinéma indépendant est quand même très bon (contre-aphorisme).
- Barack Obama a de grandes chances de se faire assassiner avant la fin de son mandat.
lundi 19 octobre 2009
[LND] [En bref] Vol au vent (auteur : Nicolas Delaye)
Depuis que la police du Colorado a découvert que l’affaire du ballon à la dérive était un canular publicitaire, les médias sont partagés entre les retombées (si l’on peut dire) financières de ce type d’info sensation, qui fait bander les téléspectateurs en moins de temps qu’il n’en faut à Diego Maradona pour être ridicule, et la morale, que la plupart de leurs cadres confondent toujours avec une marque de moutarde.
Tenus par une ligne éditoriale irréprochable qui refuse de privilégier le profit au détriment de l’intérêt public (il faut dire qu’on ne gagne pas une thune), les nouveaux Desproges ont enquêté et vérifié que les informations suivantes étaient bien des canulars :
- Roman Polanski serait en train de préparer, depuis sa cellule, un remake d’Au revoir les enfants.
- Raymond Domenech aurait fait une déclaration pertinente à l’annonce du tirage au sort des barrages de la Coupe du Monde 2010.
- Le parti socialiste aurait défini une politique commune.
- Aucun employé de France Telecom n’aurait tenté de se suicider la semaine dernière.
- Suite à l’affaire Fréderic Mitterrand, les Français auraient enfin compris la différence entre « pédophile » et « homosexuel ».
Nous avons gardé le canular le plus gros pour la fin : « Ayant besoin de vacances, l’ensemble des syndicats Français se sont mis d’accord pour proposer une semaine sans grève ».
En revanche, nous sommes dans le regret de confirmer qu’un analphabète de 23 ans a de grandes chances de devenir dirigeant de l'Etablissement public d'aménagement de la Défense (EPAD). A Patrick Jarry, le sparring partner, qui l’attaquait sur ses projets de gouvernance de l’établissement, il aurait répondu : « C’est celui qui dit qui est ! »
samedi 17 octobre 2009
[LND] [En bref] Jean qui rit et gens qui pleurent (auteur : Nicolas Delaye)
La candidature de Jean Sarkozy à la tête de l'Etablissement public d'aménagement de la Défense (EPAD) semble plonger une majorité de Français (y compris de la majorité) dans une certaine perplexité, voire un certain émoi. Alors que le réchauffement climatique et la misère dans le monde, non. Il faut dire que le brushing Charnier, très en vogue à Abidjan, passe moins bien à l’écran que celui de Hihan, fils de Sarko.
Il est toutefois assez rafraichissant de constater que l’incompétence des « hommes » politiques entre parfois en ligne de compte dans leur (in)succès populaire. Pour peu que les Italiens nous imitent, leur parlement comptera bientôt un bronzé de moins.
Certes, Junior semble passer plus de temps dans ses copines que dans ses copies, mais après tout, la bite ne fait pas le moine, comme disait récemment Benoît XVI à l’UMP (Union des Moines Pédophiles) de La Queue-en-Vrille près de la frontière belge (ndlrdnd: amis Belges, il s’agit de la frontière française). A l’intention de ceux qui ne connaissent pas Benoît XVI, c’est le mec en blanc à coté de Jean Sarkozy sur la photo.
Bien plus que l’incompétence supposée de Flipper (il faut tout de même rappeler qu’il est l’auteur d’un célèbre exposé sur Virgile lors de sa première année de droit, Les Virgile selon Saint-Jean), ce qui semble effarer le votant ordinaire, c’est l’avantage déloyal dont bénéficierait Jordy Sarkozy, du fait que Papa Noël tiendrait les rennes. Je veux bien, mais depuis quand elle-est équitable la société des hommes ? Combien d’enfants énucléés d’ouvriers afghans finiront-ils énarques ? Pourquoi l’inculte et vulgaire banquier d’affaires gagne t-il en une semaine autant que ce que le chercheur acharné et insomniaque gagne en un an ? Pourquoi Josette Roubouché est-elle considérée comme un immonde thon et Priscilla de la Founenfeu comme une bombe atomique par l’homo erectus moyen, alors que seuls quelques bouts de viande plus ou moins mal placés les distinguent l’une de l’autre ? Pourquoi les nageuses danoises préfèrent-elles les basketteurs congolais aux jockeys pékinois ? Et pourquoi ma femme, qui n’est pas suédoise, aime-t-elle les basketteurs congolais, elle aussi ? Je vous le demande.
Au moins, Barbijean a le sourire. Ne l’avez-vous point entendu mugir dans sa campagne « Voici venir les Fissapapa, toujours contents » ? Inégalité ou pas, pour paraphraser Coluche, cette affaire illustre clairement que l’homme est ego.
Notez que, à l’instar de Jose Bové, Mowgli n’a pas que des tracteurs. Son association Touche pas au népote rencontre un vif succès, en particulier au Gabon et en Corée du Nord. Oui, le mot « népote » n’existe pas, mais comme il dit lui-même, peu importe de savoir, pourvu qu’on ait Ivry (et les Hauts de Seine). Et puis, n’oublions pas que cette association a créé de nouveaux emplois jeunes à la Foire du Trône.
Pour clore cette brillante démonstration, je dirai aux fâcheux et aux fâchés que, dans la vraie vie, il est assez courant que des descendants surpassent leurs géniteurs dans la fulgurance du succès. Prenez Luke Skywalker par exemple. Un peu de cross-country dans la forêt de Fontainebleau, quelques combats d’escrime et hop, Jedi Master ! Certes, il a perdu un peu la main, mais pensez que son père a du se cogner Jar Jar et finir ses jours asthmatique dans un poumon de PVC ! On n’arrête pas le progrès.
Alors laissez le vivre, le petit Jean ! Laissez-le frétiller de la queue dans la cour des arrivistes! Tel le morpion hyperactif perdu dans une usine Velcros, il finira un jour la colle.
Mon petit Jean, il semble que l’EPAD de Damoclès pende au dessus de ta tête de mannequin Petrole Hahn. Que la farce soit avec toi !
Il est toutefois assez rafraichissant de constater que l’incompétence des « hommes » politiques entre parfois en ligne de compte dans leur (in)succès populaire. Pour peu que les Italiens nous imitent, leur parlement comptera bientôt un bronzé de moins.
Certes, Junior semble passer plus de temps dans ses copines que dans ses copies, mais après tout, la bite ne fait pas le moine, comme disait récemment Benoît XVI à l’UMP (Union des Moines Pédophiles) de La Queue-en-Vrille près de la frontière belge (ndlrdnd: amis Belges, il s’agit de la frontière française). A l’intention de ceux qui ne connaissent pas Benoît XVI, c’est le mec en blanc à coté de Jean Sarkozy sur la photo.
Bien plus que l’incompétence supposée de Flipper (il faut tout de même rappeler qu’il est l’auteur d’un célèbre exposé sur Virgile lors de sa première année de droit, Les Virgile selon Saint-Jean), ce qui semble effarer le votant ordinaire, c’est l’avantage déloyal dont bénéficierait Jordy Sarkozy, du fait que Papa Noël tiendrait les rennes. Je veux bien, mais depuis quand elle-est équitable la société des hommes ? Combien d’enfants énucléés d’ouvriers afghans finiront-ils énarques ? Pourquoi l’inculte et vulgaire banquier d’affaires gagne t-il en une semaine autant que ce que le chercheur acharné et insomniaque gagne en un an ? Pourquoi Josette Roubouché est-elle considérée comme un immonde thon et Priscilla de la Founenfeu comme une bombe atomique par l’homo erectus moyen, alors que seuls quelques bouts de viande plus ou moins mal placés les distinguent l’une de l’autre ? Pourquoi les nageuses danoises préfèrent-elles les basketteurs congolais aux jockeys pékinois ? Et pourquoi ma femme, qui n’est pas suédoise, aime-t-elle les basketteurs congolais, elle aussi ? Je vous le demande.
Au moins, Barbijean a le sourire. Ne l’avez-vous point entendu mugir dans sa campagne « Voici venir les Fissapapa, toujours contents » ? Inégalité ou pas, pour paraphraser Coluche, cette affaire illustre clairement que l’homme est ego.
Notez que, à l’instar de Jose Bové, Mowgli n’a pas que des tracteurs. Son association Touche pas au népote rencontre un vif succès, en particulier au Gabon et en Corée du Nord. Oui, le mot « népote » n’existe pas, mais comme il dit lui-même, peu importe de savoir, pourvu qu’on ait Ivry (et les Hauts de Seine). Et puis, n’oublions pas que cette association a créé de nouveaux emplois jeunes à la Foire du Trône.
Pour clore cette brillante démonstration, je dirai aux fâcheux et aux fâchés que, dans la vraie vie, il est assez courant que des descendants surpassent leurs géniteurs dans la fulgurance du succès. Prenez Luke Skywalker par exemple. Un peu de cross-country dans la forêt de Fontainebleau, quelques combats d’escrime et hop, Jedi Master ! Certes, il a perdu un peu la main, mais pensez que son père a du se cogner Jar Jar et finir ses jours asthmatique dans un poumon de PVC ! On n’arrête pas le progrès.
Alors laissez le vivre, le petit Jean ! Laissez-le frétiller de la queue dans la cour des arrivistes! Tel le morpion hyperactif perdu dans une usine Velcros, il finira un jour la colle.
Mon petit Jean, il semble que l’EPAD de Damoclès pende au dessus de ta tête de mannequin Petrole Hahn. Que la farce soit avec toi !
samedi 10 octobre 2009
[LND] [Courrier] Explication de texte pour lecteurs de Paris Match (auteur : Nicolas Delaye)
Un(e) lecteur(rice) anonyme tellement en colère qu’il(elle) a oublié de signer s’offusque en prétendant que mon texte « Paris Match » aurait un caractère raciste qui critiquerait les origines multiples des joueurs de l’équipe de France (https://www.blogger.com/comment.g?blogID=7009025190529002628&postID=6138281001313212973).
Si cette personne en colère veut bien se donner la peine de relire ce texte (en dessous), elle se rendra compte que ce n’est en rien le cas. Tout simplement, si j’y écris que la France devrait se qualifier par forfait, c’est parce que je fais référence au fait que les joueurs actuels (indépendamment de leurs origines) forment une belle équipe de « tapettes ». Donc, à la grande rigueur, ce texte pourrait être taxé d’offensant à l’encontre des homosexuels (mais mes nombreux amis homos savent bien que c’est pour de rire), mais certainement pas de raciste.
La personne en colère, m’ayant appelé par mon petit nom et connaissant certains détails de ma vie de famille, est donc certainement un(e) ami(e). Il(elle) devrait donc savoir que parmi mes nombreux défauts, le racisme ne figure pas.
Léopold Sédar Senghor (premier président du Sénégal) a dit un jour : « les racistes sont des gens qui se trompent de colère. » Il semblerait que certains antiracistes en fassent parfois autant.
Au final, une équipe de foot a refusé de jouer contre une autre, semble-t-il parce que cette dernière était composée d’homosexuels. Même si la première a tenté de se rattraper aux branches en acceptant finalement le match, ça a quand même le gout et l'odeur de l’intolérance.
A bon entendeur(se).
Si cette personne en colère veut bien se donner la peine de relire ce texte (en dessous), elle se rendra compte que ce n’est en rien le cas. Tout simplement, si j’y écris que la France devrait se qualifier par forfait, c’est parce que je fais référence au fait que les joueurs actuels (indépendamment de leurs origines) forment une belle équipe de « tapettes ». Donc, à la grande rigueur, ce texte pourrait être taxé d’offensant à l’encontre des homosexuels (mais mes nombreux amis homos savent bien que c’est pour de rire), mais certainement pas de raciste.
La personne en colère, m’ayant appelé par mon petit nom et connaissant certains détails de ma vie de famille, est donc certainement un(e) ami(e). Il(elle) devrait donc savoir que parmi mes nombreux défauts, le racisme ne figure pas.
Léopold Sédar Senghor (premier président du Sénégal) a dit un jour : « les racistes sont des gens qui se trompent de colère. » Il semblerait que certains antiracistes en fassent parfois autant.
Au final, une équipe de foot a refusé de jouer contre une autre, semble-t-il parce que cette dernière était composée d’homosexuels. Même si la première a tenté de se rattraper aux branches en acceptant finalement le match, ça a quand même le gout et l'odeur de l’intolérance.
A bon entendeur(se).
jeudi 8 octobre 2009
[LND] [En bref] Paris Match (auteur : Nicolas Delaye)
Le club de foot du Créteil Bébel, principalement composé de «musulmans pratiquants», a refusé de jouer un match dimanche contre le Paris Foot Gay (PFG), principalement composé, comme son nom l’indique, de non-musulmans. Allah merci, les joueurs du PFG n’ont rien contre Belmondo.
Cette nouvelle aurait rempli de joie Raymond Domenech, qui aurait demandé illico que l’équipe de France joue désormais ses matches de qualification pour la Coupe du Monde dans la zone Moyen Orient. Au regard de l’équipe actuelle, la France devrait se qualifier par forfait.
Cette nouvelle aurait rempli de joie Raymond Domenech, qui aurait demandé illico que l’équipe de France joue désormais ses matches de qualification pour la Coupe du Monde dans la zone Moyen Orient. Au regard de l’équipe actuelle, la France devrait se qualifier par forfait.
[LND] [Courrier] 'Fair' part (auteur : Nicolas Delaye)
Les Nouveaux Desproges se répandent de joie pour vous annoncer la naissance d’une nouvelle rubrique, Courrier en retard. Pesant moins de trois paragraphes, Courrier, pour les intimes, a été conçue pour vous faire partager les meilleurs morceaux des lecteurs, ou du moins de leur innombrable courrier (deux par mois minimum, même en Février !).
Pour son premier jour parmi nous, Courrier n’a pas résisté à l’envie de vous faire profiter du pertinent commentaire de Pascaloo sur l’usage abusif du mot ‘aphorisme’ par LND (https://www.blogger.com/comment.g?blogID=7009025190529002628&postID=8241158904089365041).
Cher Pascaloo. Vous permettez que je vous appelle Pascaloo ? Oui ? Bon. Cher Pascaloo. La rédaction des nouveaux Desproges et moi-même (ce qui confine légèrement au pléonasme compte tenu de la constipation éditoriale actuelle de mes acolytes) vous sommes extrêmement reconnaissants d’avoir, à juste titre et à base d’extraits de wikipedia.fr, fait remarquer que les phrases que LND qualifient glorieusement d’aphorismes ne sont que de vulgaires lieux communs (re-pléonasme ?), le lieu commun étant, je cite, « la figure de style qui est fondée sur des banalités sur lesquelles tout le monde est d'accord et qui permet de ne pas s'engager dans la conversation, tandis que l'aphorisme est une sentence énoncée en peu de mots, qui cherche la singularité et du coup est le contraire du lieu commun ».
Certes. Mais dans la bouche et parfois la tête de l’assujetti ordinaire, le lieu commun ne serait-il pas qu’une tentative désespérée et désespérante d’aphorisme ? Quand il nous confie, en sortant du cinéma, qu’il ne faut pas voir un film après avoir lu le livre car on est souvent déçu, l’intellectuel de cuisine ne crois-t-il pas nous illuminer de son savoir concis ? A cela j’ajoute que c’est celui qui dit qui est.
Merci encore à toi (vous permettez que je vous appelle ‘toi’ ?), ô mon lecteur unique et préféré. Je te laisse car je dois me coucher tôt. Le ciel est dégagé, donc il va faire beau demain.
LND
PS : Les plus à cheval sur les virgules (chacun son truc) auront noté que ce courrier pèse plus de trois paragraphes. Oui, mais quand on nait, on ne compte pas.
Message perso : le petit Sébastien Vidal, qui a soumis un texte pour devenir un nouveau Desproges, est prié de nous faire parvenir son adresse email pour que nous puissions lui répondre !
Pour son premier jour parmi nous, Courrier n’a pas résisté à l’envie de vous faire profiter du pertinent commentaire de Pascaloo sur l’usage abusif du mot ‘aphorisme’ par LND (https://www.blogger.com/comment.g?blogID=7009025190529002628&postID=8241158904089365041).
Cher Pascaloo. Vous permettez que je vous appelle Pascaloo ? Oui ? Bon. Cher Pascaloo. La rédaction des nouveaux Desproges et moi-même (ce qui confine légèrement au pléonasme compte tenu de la constipation éditoriale actuelle de mes acolytes) vous sommes extrêmement reconnaissants d’avoir, à juste titre et à base d’extraits de wikipedia.fr, fait remarquer que les phrases que LND qualifient glorieusement d’aphorismes ne sont que de vulgaires lieux communs (re-pléonasme ?), le lieu commun étant, je cite, « la figure de style qui est fondée sur des banalités sur lesquelles tout le monde est d'accord et qui permet de ne pas s'engager dans la conversation, tandis que l'aphorisme est une sentence énoncée en peu de mots, qui cherche la singularité et du coup est le contraire du lieu commun ».
Certes. Mais dans la bouche et parfois la tête de l’assujetti ordinaire, le lieu commun ne serait-il pas qu’une tentative désespérée et désespérante d’aphorisme ? Quand il nous confie, en sortant du cinéma, qu’il ne faut pas voir un film après avoir lu le livre car on est souvent déçu, l’intellectuel de cuisine ne crois-t-il pas nous illuminer de son savoir concis ? A cela j’ajoute que c’est celui qui dit qui est.
Merci encore à toi (vous permettez que je vous appelle ‘toi’ ?), ô mon lecteur unique et préféré. Je te laisse car je dois me coucher tôt. Le ciel est dégagé, donc il va faire beau demain.
LND
PS : Les plus à cheval sur les virgules (chacun son truc) auront noté que ce courrier pèse plus de trois paragraphes. Oui, mais quand on nait, on ne compte pas.
Message perso : le petit Sébastien Vidal, qui a soumis un texte pour devenir un nouveau Desproges, est prié de nous faire parvenir son adresse email pour que nous puissions lui répondre !
[LND] [En bref] Jeu, set et mate (auteur : Nicolas Delaye)
Sans qu’on comprenne vraiment pourquoi, ESPN a demandé à Serena Williams de poser nue en couverture d’un magazine hors-série. D’autres sportifs en activité seraient sur les rangs. Le monde entier retient son souffle, si l’on peut dire, dans l’attente de la réponse de Caster Semenyan, et surtout d’Amélie Mauresmo, dont la retraite se fait décidément tardive…
jeudi 1 octobre 2009
[LND] [AOC] Aphorismes en vrac pour alimenter toutes conversations sans valeur ajoutée (auteur : Nicolas Delaye)
Culture
- Je ne regarde que les films en VO !
- Moi non, parce que le problème des films en VO, c’est qu’on reste concentré sur les sous-titres et qu’on ne voit pas bien l’écran. (ndlrdnd : notez le contre-aphorisme)
Le son des vinyles est meilleur que celui ces CDs. La preuve, regarde les DJs, ils utilisent encore des vinyles.
Les photos en noir et blanc sont plus artistiques que les photos en couleurs (ndlrdnd : ça marche aussi avec les films).
La culture, ça n’a rien à voir avec l’intelligence.
Les maths, peu importe si ça ne sert pas plus tard, car ça apprend à raisonner.
Economie
En France, on a encore beaucoup la culture du diplôme. Aux USA, on ne regarde pas le diplôme mais les compétences [Traou Max]
Le BAC n’a plus aucune valeur.
Depuis qu’il y les calculatrices et les ordinateurs, les gens ne savent plus écrire ni faire de calcul mental.
C’est pas la peine de s’emmerder à faire des études. Quand on voit ce que gagnent les plombiers !
Les statistiques, on leur fait dire ce qu’on veut.
Le golf, c’est important pour faire des affaires.
Ça ne sert à rien de cotiser pour la retraite, de toute façon, on ne la touchera pas.
Payer un loyer, c’est de l’argent jeté par les fenêtres.
Géographie
Les bébés noirs sont plus beaux que les bébés blancs (ndlrdnd : ça marche aussi avec les bébés asiatiques).
Le problème avec les restaus chinois ou vietnamiens, c’est qu’on ne sait jamais que choisir et après on prend toujours la même chose.
Quand on va au Club Med, on ne visite pas le pays.
Mode
Le noir, c’est indémodable et ça va avec tout.
Sport
C'est bien connu, les arbitres avantagent toujours les grosses équipes..., surtout à domicile ! [Anonyme]
La corde à sauter est un excellent sport. La preuve, tous les sportifs en font.
La natation, c’est le meilleur sport.
En foot, les Allemands ne sont jamais battus.
Il n’y a plus de petites équipes en foot.
Les buts avant la mi-temps sont les pires.
Santé
C’est très difficile de faire manger des légumes aux enfants.
Le weekend, il vaut mieux sortir le vendredi que le samedi, sinon on est fatigué le lundi. Et puis, c’est pas parce que c’est Samedi qu’on doit se forcer à sortir (ndlrdnd : notez le suraphorisme).
Il faut toujours se mettre de la crème solaire, même s’il y a des nuages, car les UV passent a travers.
Dans les pates, c’est la sauce qui fait grossir mais on peut en manger autant qu’on veut. En fait, on peut manger de tout, mais avec modération (ndlrdnd : notez le suraphorisme).
L’eau froide, il faut y aller d’un seul coup mais dès que t’es dedans elle est bonne (ndlrdnd : ma voisine aussi)
La cigarette la plus dure à éliminer, c’est celle après le repas ou pendant les soirées.
Le champagne rosé, c’est quand même le meilleur.
La pastèque, finalement, c’est que de l’eau et des pépins.
Les psys sont souvent les gens les plus perturbés.
Relations
Les relations, c’est toujours merveilleux au début, et puis un jour ça se dégrade et on ne peut rien y faire.
Apres 30 ans, on ne se fait plus vraiment d’amis (ndlrdnd : ça marche aussi avec 40, 50, etc.)
La maturité sexuelle chez l’homme, c’est 25 ans et chez les femmes, c’est vers 35-40.
L’argent peut tout détruire, y compris familles, amour et amitié.
Sagesse
Il faut vivre dans le présent, sinon on ne profite pas de la vie.
C’est dans les trois premières années de la vie que tout se joue.
Un bon schéma vaut mieux qu’un long discours.
La première impression est souvent la bonne.
On apprend beaucoup de ses défaites.
Le Bouddhisme n’est pas une religion, c’est une philosophie.
Technologie
Un PC, à peine tu l’achètes, il est déjà dépassé.
- Je ne regarde que les films en VO !
- Moi non, parce que le problème des films en VO, c’est qu’on reste concentré sur les sous-titres et qu’on ne voit pas bien l’écran. (ndlrdnd : notez le contre-aphorisme)
Le son des vinyles est meilleur que celui ces CDs. La preuve, regarde les DJs, ils utilisent encore des vinyles.
Les photos en noir et blanc sont plus artistiques que les photos en couleurs (ndlrdnd : ça marche aussi avec les films).
La culture, ça n’a rien à voir avec l’intelligence.
Les maths, peu importe si ça ne sert pas plus tard, car ça apprend à raisonner.
Economie
En France, on a encore beaucoup la culture du diplôme. Aux USA, on ne regarde pas le diplôme mais les compétences [Traou Max]
Le BAC n’a plus aucune valeur.
Depuis qu’il y les calculatrices et les ordinateurs, les gens ne savent plus écrire ni faire de calcul mental.
C’est pas la peine de s’emmerder à faire des études. Quand on voit ce que gagnent les plombiers !
Les statistiques, on leur fait dire ce qu’on veut.
Le golf, c’est important pour faire des affaires.
Ça ne sert à rien de cotiser pour la retraite, de toute façon, on ne la touchera pas.
Payer un loyer, c’est de l’argent jeté par les fenêtres.
Géographie
Les bébés noirs sont plus beaux que les bébés blancs (ndlrdnd : ça marche aussi avec les bébés asiatiques).
Le problème avec les restaus chinois ou vietnamiens, c’est qu’on ne sait jamais que choisir et après on prend toujours la même chose.
Quand on va au Club Med, on ne visite pas le pays.
Mode
Le noir, c’est indémodable et ça va avec tout.
Sport
C'est bien connu, les arbitres avantagent toujours les grosses équipes..., surtout à domicile ! [Anonyme]
La corde à sauter est un excellent sport. La preuve, tous les sportifs en font.
La natation, c’est le meilleur sport.
En foot, les Allemands ne sont jamais battus.
Il n’y a plus de petites équipes en foot.
Les buts avant la mi-temps sont les pires.
Santé
C’est très difficile de faire manger des légumes aux enfants.
Le weekend, il vaut mieux sortir le vendredi que le samedi, sinon on est fatigué le lundi. Et puis, c’est pas parce que c’est Samedi qu’on doit se forcer à sortir (ndlrdnd : notez le suraphorisme).
Il faut toujours se mettre de la crème solaire, même s’il y a des nuages, car les UV passent a travers.
Dans les pates, c’est la sauce qui fait grossir mais on peut en manger autant qu’on veut. En fait, on peut manger de tout, mais avec modération (ndlrdnd : notez le suraphorisme).
L’eau froide, il faut y aller d’un seul coup mais dès que t’es dedans elle est bonne (ndlrdnd : ma voisine aussi)
La cigarette la plus dure à éliminer, c’est celle après le repas ou pendant les soirées.
Le champagne rosé, c’est quand même le meilleur.
La pastèque, finalement, c’est que de l’eau et des pépins.
Les psys sont souvent les gens les plus perturbés.
Relations
Les relations, c’est toujours merveilleux au début, et puis un jour ça se dégrade et on ne peut rien y faire.
Apres 30 ans, on ne se fait plus vraiment d’amis (ndlrdnd : ça marche aussi avec 40, 50, etc.)
La maturité sexuelle chez l’homme, c’est 25 ans et chez les femmes, c’est vers 35-40.
L’argent peut tout détruire, y compris familles, amour et amitié.
Sagesse
Il faut vivre dans le présent, sinon on ne profite pas de la vie.
C’est dans les trois premières années de la vie que tout se joue.
Un bon schéma vaut mieux qu’un long discours.
La première impression est souvent la bonne.
On apprend beaucoup de ses défaites.
Le Bouddhisme n’est pas une religion, c’est une philosophie.
Technologie
Un PC, à peine tu l’achètes, il est déjà dépassé.
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