Afin de pénétrer en masse le marché de la séquestration familiale longue durée, dont la demande augmente exponentiellement chaque jour si l’on en croit la rubrique Faits divers des organes de presse sérieux, Ikea vient de lancer une nouvelle gamme de meubles vraiment compacts et fonctionnels : Kidnåpi.
Outre son concept révolutionnaire qui permet à ses meubles d’être rangés dans d’autres meubles tels que placards ou étagères de garage, la gamme propose tout le confort nécessaire dans un espace vraiment optimisé : un trou de serrure pour les toilettes, un compte-goutte à hauteur réglable pour la douche et une cage à lucioles pour le chauffage. Sans oublier, pour les parents consciencieux, un range fouets vraiment pratique. Et la fonction ultime : tous les meubles de la gamme sont repliables et prêts à poster dans un format agréé par la Poste, ce qui permet de se débarrasser une bonne fois pour toutes de sa progéniture sans faire la queue.
Ikea, le marchand de meubles est passé.
mercredi 30 septembre 2009
[LND] [En bref] C’est de la balle (auteur : Nicolas Delaye)
Nicolas Sarkozy, dont on se demande où il trouve le temps de lire son courrier, vient de recevoir une deuxième lettre de menaces contenant une balle de revolver. Les enquêteurs tentent d’y voir plus clair en essayant de déchiffrer les mystérieuses initiales que l’auteur présumé du délit a laissées sur le papier à entête : « Dominique d. V. ».
[LND] [En bref] Le Bronzé en Italie (auteur : Nicolas Delaye)
Silvio Berlusconi a pour la troisième fois raillé la couleur de peau de Barack Obama de façon assez cavalière, en évoquant aussi celle de la femme de ce dernier. A peine rentré du G20, il a en effet cassé la Barack à la fête de son parti en déclarant, sous des applaudissements amusés, « Vous ne le croirez pas, mais ils sont deux à être allés à la plage pour prendre le soleil parce que même sa femme est bronzée ! » (ndlrdnd : authentique). Lors de ses précédents écarts, il avait qualifié ses propres déclarations de « plaisanteries affectueuses ».
Bien entendu, les antiracistes primaires s’offusquent de par le monde, sans vraiment tenter de comprendre les motivations du commandeur des croulants. Par exemple, il était certainement fatigué par son voyage à New York. Il faut dire que les Italiens sont tous des fainéants ! Non, Silvio, je plaisante ! Et puis, il se donnait peut-être en spectacle, ce qui est courant chez les ritals. Tout dans la forme, rien dans le fond ! Je déconne Sylvio ! Nous pouvons également observer que Berlusconi n’a jamais fait de telle remarques devant Obama lui-même, sans doute parce que les Italiens n’ont pas de coucougnettes. Hé, Silvio, c’est une blague ! Je l’aime bien ton pays de voleurs ! Humour !
De là à dire que Berlusconi est un vieux beauf bedonnant, racoleur, incompétent et infidèle, il n’y a qu’un pas. J’ai dit.
Bien entendu, les antiracistes primaires s’offusquent de par le monde, sans vraiment tenter de comprendre les motivations du commandeur des croulants. Par exemple, il était certainement fatigué par son voyage à New York. Il faut dire que les Italiens sont tous des fainéants ! Non, Silvio, je plaisante ! Et puis, il se donnait peut-être en spectacle, ce qui est courant chez les ritals. Tout dans la forme, rien dans le fond ! Je déconne Sylvio ! Nous pouvons également observer que Berlusconi n’a jamais fait de telle remarques devant Obama lui-même, sans doute parce que les Italiens n’ont pas de coucougnettes. Hé, Silvio, c’est une blague ! Je l’aime bien ton pays de voleurs ! Humour !
De là à dire que Berlusconi est un vieux beauf bedonnant, racoleur, incompétent et infidèle, il n’y a qu’un pas. J’ai dit.
mardi 29 septembre 2009
[LND] [Essai] Faites la moue, pas la guerre (auteur : Nicolas Delaye)
Mettons les choses au clair… Non, messieurs, gardez vos slips (ce n’est que parties remises) ! Je reprends. Je suis d’une humeur massacrante ce matin car les voisins du dessus ont fait rien qu’à jouer à « prends mi et prends moi sont dans un bateau (ivre) » hier soir tandis que ma femme et moi buvions de la verveine en écoutant Francois Fillon débattre de la taxe carbone. Pour me calmer, il me faut absolument casser quelqu'un.
Mais qui ? Nicolas Sarkozy ? C’est petit. Les Africains ? Je ne tiens pas à ce que l’Afrique me fasse la tête (*). Les juifs ? Je ne veux pas me mettre à dos des gens qui comptent. Les musulmans ? Je n’ai pas assez de coran pour ça. Les catholiques ? C’est la croix et la bannière, et sans vouloir les vexer, j’ai l’impression que tout le monde s’en fout.
Non, ce qu’il me faut, c’est des victimes sans risque. Allez, tiens, je vais taper sur les femmes ! Toutes les femmes ! Sauf sur la mienne, bien sûr. J’en ai encore besoin pour repasser mes chemises pendant les 82 prochains trimestres.
Ah, casser de la meuf ! Je me sens mieux rien que d’y penser ! Ma femme elle, en jaunit à l’idée. Ça fait des millénaires que, nous, les hommes, tapons sur les femmes sans avoir besoin de nous justifier. Jusqu’ici, on s’en sort plutôt bien, à part le mari de Caster Semenyan, toujours aux urgences après avoir affectueusement tenté de lui arracher son short pour vérifier la validité de son contrat de mariage.
J’ai mes victimes. Il me reste à trouver un mobile. Je n’ai que l’embarras du choix. Tiens, par exemple, pourquoi, quand elles sont légèrement tourmentées par leurs hommes, les femmes se mettent-elle à bouder sans donner d’explication ? De quel droit exigent-elles de leurs moitiés des talents de voyant extralucide (ce qui est surement un pléonasme) pour deviner l’objet de leur courroux (coucou) ? Et d’où vient cette logique cornélienne qui pousse la femme contrariée par, par exemple, la vue de sa meilleure amie nue dans le lit conjugal, à pleurer sur son sort pendant OM-Bordeaux plutôt que d’essayer de trouver une solution logique en trois points, si possible pendant la mi-temps? Pourquoi se compliquer la vie inutilement alors qu’à l’inverse, nous, les hommes, en cas de contentieux, on se la simplifie ? On se fout la gueule ! Un problème, une bonne guerre, et on n’en parle plus !
Tenez, prenons ma femme… C’est une image. Ma femme, disais-je, italienne de souche, est généralement ravie au lit. Il faut dire que c’est une bonne pâte. Et bien figurez-vous que hier matin, alors que je regardais les informations gauloises à la télévision (nous résidons hors du royaume de France) depuis notre chambre, elle se mit à me faire la gueule, comme ça, sans préavis ni raison apparente. Comment voulez-vous que nous nous comprenions, elle qui se réveille avec la gueule et moi avec la Gaule ? Comme dit mon ami Hilima Seck, marabout sénégalais, il y a des jours où les lions sacrés du mariage nous les brisent !
Qu’auriez-vous fait à ma place ? En bonne logique masculine, j’interroge madame sur le motif de son ire. Autant uriner dans un Stradivarius ! Les Anglais, qui ne disent pas que des conneries, utilisent deux expressions assez imagées pour évoquer l’attitude des femmes atteintes de mutisme spontané : le silent treatment et la cold shoulder. Noel doit approcher car j’ai droit aux deux. Je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond : « Rien !». Rien, tu parles ! Rien ne va plus, ouais !
Du coup, j’hypothèse. Je lui demande si elle pense encore à cette récente soirée un peu arrosée où nous avons failli ramener sa meilleure amie à la maison pour une partie carrée à trois (géométriquement parlant, c’est stimulant). Entre parenthèses, c’est moi qui devrais être fâché. Dire que j’étais à deux doigts de faire l’amour à deux femmes en même temps… Je devine à un haussement de sourcil que je fais fausse route. Donc, forcément, je diverge. Je tente de savoir si elle est fâchée depuis le diner d’hier soir quand, à son voisin de table qui lui demandait sa profession, j’ai répondu, en plaisantant bien sûr, « mannequin chez Justin Bridou ». Encore raté ! Me reprocherait-elle de l’avoir un peu poussée au train samedi dernier pour copuler une seconde fois alors que la migraine elle aussi la prenait ? Donner c’est donner, reprendre c’est violer avait elle amèrement déclaré à l’issue du match retour. Il faut me comprendre, je suis comme ça, moi, j’ai mes envies, mes pulsions d’homme ! Ma femme, elle, appelle ça mes travers de porc. Rien à faire, je plaque encore à coté.
Excédé par cette cure de silence imposée et dévoré par la curiosité, je perds mes gonds et j´éructe. Je lui avoue, je me demande encore pourquoi, cette soirée entre hommes qui s’est finie sur un « big mac » (une tranche de thon saisie dessus dessous entre deux tranches de skaï et parsemée d’une grosse couche de fond de teint tiède). J’ai du toucher une corde sensible car elle consent enfin à jeter son regard sur moi, qui Dieu merci n’est pas de plomb. Oh joie ! Ma verve incontrôlée va à la chute contre la bonne pate! (*) C’est Verdun dans la chambre. Tout objet de la communauté maritale devient, entre ses mains devenues folles, un projectile mortel. Entre deux obus de biens sociaux, j’apprends que son mutisme était tout simplement destiné à réprimander mon absence blasphématoire de remarques sur le récent changement de sa coupe de cheveux. J’ai, semble-t-il, commis l’irréparable en n’observant pas que la raie de son crane avait changé de coté. Comment eut-il été possible que je m’en aperçusse ? Si je mettais un euro dans l’écureuil chaque fois que mon épouse se fait déplacer la raie, j aurais de quoi rembourser le découvert de Jérôme Kerviel qui, par ailleurs, marcherait en canard (l’écureuil).
Je vous passe les détails sordides de la journée qui s’ensuivit, entre métros ratés, patron et clients en colère et queues interminables entre la Porte Jarretelles et la Porte à Gauche. Une crise d’aquabonisme, pour citer Gainsbourg, m’envahit peu à peu après le troisième demi du midi. Dans ces moments là, j’envie les solitaires, qui savent se prendre en main quand tout devient dur.
Tiens, pour me remonter le moral, je vais me refaire un « big mac » en sortant du boulot. C’est de bonne guerre.
Mais qui ? Nicolas Sarkozy ? C’est petit. Les Africains ? Je ne tiens pas à ce que l’Afrique me fasse la tête (*). Les juifs ? Je ne veux pas me mettre à dos des gens qui comptent. Les musulmans ? Je n’ai pas assez de coran pour ça. Les catholiques ? C’est la croix et la bannière, et sans vouloir les vexer, j’ai l’impression que tout le monde s’en fout.
Non, ce qu’il me faut, c’est des victimes sans risque. Allez, tiens, je vais taper sur les femmes ! Toutes les femmes ! Sauf sur la mienne, bien sûr. J’en ai encore besoin pour repasser mes chemises pendant les 82 prochains trimestres.
Ah, casser de la meuf ! Je me sens mieux rien que d’y penser ! Ma femme elle, en jaunit à l’idée. Ça fait des millénaires que, nous, les hommes, tapons sur les femmes sans avoir besoin de nous justifier. Jusqu’ici, on s’en sort plutôt bien, à part le mari de Caster Semenyan, toujours aux urgences après avoir affectueusement tenté de lui arracher son short pour vérifier la validité de son contrat de mariage.
J’ai mes victimes. Il me reste à trouver un mobile. Je n’ai que l’embarras du choix. Tiens, par exemple, pourquoi, quand elles sont légèrement tourmentées par leurs hommes, les femmes se mettent-elle à bouder sans donner d’explication ? De quel droit exigent-elles de leurs moitiés des talents de voyant extralucide (ce qui est surement un pléonasme) pour deviner l’objet de leur courroux (coucou) ? Et d’où vient cette logique cornélienne qui pousse la femme contrariée par, par exemple, la vue de sa meilleure amie nue dans le lit conjugal, à pleurer sur son sort pendant OM-Bordeaux plutôt que d’essayer de trouver une solution logique en trois points, si possible pendant la mi-temps? Pourquoi se compliquer la vie inutilement alors qu’à l’inverse, nous, les hommes, en cas de contentieux, on se la simplifie ? On se fout la gueule ! Un problème, une bonne guerre, et on n’en parle plus !
Tenez, prenons ma femme… C’est une image. Ma femme, disais-je, italienne de souche, est généralement ravie au lit. Il faut dire que c’est une bonne pâte. Et bien figurez-vous que hier matin, alors que je regardais les informations gauloises à la télévision (nous résidons hors du royaume de France) depuis notre chambre, elle se mit à me faire la gueule, comme ça, sans préavis ni raison apparente. Comment voulez-vous que nous nous comprenions, elle qui se réveille avec la gueule et moi avec la Gaule ? Comme dit mon ami Hilima Seck, marabout sénégalais, il y a des jours où les lions sacrés du mariage nous les brisent !
Qu’auriez-vous fait à ma place ? En bonne logique masculine, j’interroge madame sur le motif de son ire. Autant uriner dans un Stradivarius ! Les Anglais, qui ne disent pas que des conneries, utilisent deux expressions assez imagées pour évoquer l’attitude des femmes atteintes de mutisme spontané : le silent treatment et la cold shoulder. Noel doit approcher car j’ai droit aux deux. Je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond : « Rien !». Rien, tu parles ! Rien ne va plus, ouais !
Du coup, j’hypothèse. Je lui demande si elle pense encore à cette récente soirée un peu arrosée où nous avons failli ramener sa meilleure amie à la maison pour une partie carrée à trois (géométriquement parlant, c’est stimulant). Entre parenthèses, c’est moi qui devrais être fâché. Dire que j’étais à deux doigts de faire l’amour à deux femmes en même temps… Je devine à un haussement de sourcil que je fais fausse route. Donc, forcément, je diverge. Je tente de savoir si elle est fâchée depuis le diner d’hier soir quand, à son voisin de table qui lui demandait sa profession, j’ai répondu, en plaisantant bien sûr, « mannequin chez Justin Bridou ». Encore raté ! Me reprocherait-elle de l’avoir un peu poussée au train samedi dernier pour copuler une seconde fois alors que la migraine elle aussi la prenait ? Donner c’est donner, reprendre c’est violer avait elle amèrement déclaré à l’issue du match retour. Il faut me comprendre, je suis comme ça, moi, j’ai mes envies, mes pulsions d’homme ! Ma femme, elle, appelle ça mes travers de porc. Rien à faire, je plaque encore à coté.
Excédé par cette cure de silence imposée et dévoré par la curiosité, je perds mes gonds et j´éructe. Je lui avoue, je me demande encore pourquoi, cette soirée entre hommes qui s’est finie sur un « big mac » (une tranche de thon saisie dessus dessous entre deux tranches de skaï et parsemée d’une grosse couche de fond de teint tiède). J’ai du toucher une corde sensible car elle consent enfin à jeter son regard sur moi, qui Dieu merci n’est pas de plomb. Oh joie ! Ma verve incontrôlée va à la chute contre la bonne pate! (*) C’est Verdun dans la chambre. Tout objet de la communauté maritale devient, entre ses mains devenues folles, un projectile mortel. Entre deux obus de biens sociaux, j’apprends que son mutisme était tout simplement destiné à réprimander mon absence blasphématoire de remarques sur le récent changement de sa coupe de cheveux. J’ai, semble-t-il, commis l’irréparable en n’observant pas que la raie de son crane avait changé de coté. Comment eut-il été possible que je m’en aperçusse ? Si je mettais un euro dans l’écureuil chaque fois que mon épouse se fait déplacer la raie, j aurais de quoi rembourser le découvert de Jérôme Kerviel qui, par ailleurs, marcherait en canard (l’écureuil).
Je vous passe les détails sordides de la journée qui s’ensuivit, entre métros ratés, patron et clients en colère et queues interminables entre la Porte Jarretelles et la Porte à Gauche. Une crise d’aquabonisme, pour citer Gainsbourg, m’envahit peu à peu après le troisième demi du midi. Dans ces moments là, j’envie les solitaires, qui savent se prendre en main quand tout devient dur.
Tiens, pour me remonter le moral, je vais me refaire un « big mac » en sortant du boulot. C’est de bonne guerre.
jeudi 24 septembre 2009
[LND] [En bref] Pris de court (auteur : Nicolas Delaye)
Selon la presse européenne, lors de la visite d’une usine normande, Nicolas Sarkozy aurait sélectionné les employés devant apparaitre à ses cotés à la télévision uniquement sur leur taille, de façon à n’être entouré que de personnes plus petites que lui.
L’affaire aurait pris des dimensions pharaoniques, voire napoléoniennes. Pris de court, le président serait monté sur ses grands chevaux et aurait déclaré avec hauteur à des journalistes étrangers : « C’est petit ! C’est nabot de réduire les faits et de les présenter hors de leur contexte !». Il voulait naturellement dire : « C’est pas beau… ». Décidemment, depuis l’affaire des ‘coupables’ du procès Clearstream, le lapsus l’habite. Puis le président serait parti prendre son petit déjeuner, car il avait l’estomac dans les talons. Il se serait rendu au café de l’exposition de bonsaïs avoisinante où il aurait semé les journalistes.
En bref et sans aucun rapport, Carla Bruni aurait subi une amputation des deux jambes à la suite d’un accident domestique stupide (son mari aurait, par étourderie, laissé sa tronçonneuse en marche dans le lit conjugal), Mimie Mathy aurait perdu son recours en cassation au procès qui l’oppose à Nicolas Sarkozy sur le montant de son allocation familiale, et les Petits Chanteurs du Jockey Club de Pékin se préparent avec impatience pour la visite du président Sarkozy. Selon La voix d’en bas, le journal populaire local, ils envisagent de faire faire à Nicolas Sarkozy le tour de la ville au galop sur un poney nain de la région des réducteurs de tête d’Amazonie. Notre président risque de tomber de haut.
L’affaire aurait pris des dimensions pharaoniques, voire napoléoniennes. Pris de court, le président serait monté sur ses grands chevaux et aurait déclaré avec hauteur à des journalistes étrangers : « C’est petit ! C’est nabot de réduire les faits et de les présenter hors de leur contexte !». Il voulait naturellement dire : « C’est pas beau… ». Décidemment, depuis l’affaire des ‘coupables’ du procès Clearstream, le lapsus l’habite. Puis le président serait parti prendre son petit déjeuner, car il avait l’estomac dans les talons. Il se serait rendu au café de l’exposition de bonsaïs avoisinante où il aurait semé les journalistes.
En bref et sans aucun rapport, Carla Bruni aurait subi une amputation des deux jambes à la suite d’un accident domestique stupide (son mari aurait, par étourderie, laissé sa tronçonneuse en marche dans le lit conjugal), Mimie Mathy aurait perdu son recours en cassation au procès qui l’oppose à Nicolas Sarkozy sur le montant de son allocation familiale, et les Petits Chanteurs du Jockey Club de Pékin se préparent avec impatience pour la visite du président Sarkozy. Selon La voix d’en bas, le journal populaire local, ils envisagent de faire faire à Nicolas Sarkozy le tour de la ville au galop sur un poney nain de la région des réducteurs de tête d’Amazonie. Notre président risque de tomber de haut.
lundi 21 septembre 2009
[LND] [AOC] Aphorismes d’origine contrôlée (auteurs : Nicolas Delaye et les autres)
[23 September 2009] - auteur: Nicolas Delaye (sauf # - Traou Max)
Relations hommes-femmes
Les femmes préfèrent les mauvais garçons.
Les bourgeoises et les catholiques pratiquantes sont souvent les plus perverses au lit.
La vulgarité chez les filles, ça passe beaucoup moins bien que chez les hommes.
Une femme doit s’arrêter de travailler à partir du troisième enfant.
Les femmes ne savent pas conduire, mais elles ont moins d’accident mortel que les hommes.
Economie
L’assurance-vie est le placement préféré des Français. (#)
Les garagistes sont tous des escrocs (surtout avec les femmes).
Santé
Les changements d’horaire sont mauvais pour l’organisme (Surtout pour les personnes âgées et les bébés).
C’est toujours pareil. Quand on arrive chez le docteur, on est guéri.
La musculation, quand on commence, il ne faut pas s’arrêter car on perd vite et ca se transforme en graisse.
Dans le train, il vaut mieux s’asseoir dans le sens de la marche, ça fatigue moins.
Toute heure dormie avant minuit compte double (comme les buts à l’extérieur, les hommes avertis, etc.).
80% des maladies sont d’origine psychosomatique.
Il ne faut pas boire froid, c’est mauvais pour l’estomac et en plus, ça désaltère mois (regarde les berbères, ils habitent dans le désert et ne boivent que du thé très chaud).
Sagesse
Quand on ment, ça finit toujours par nous retomber dessus.
Culture
Les Astérix, quand on les relit plus tard, on comprend mieux les blagues.
Les blagues, j’en connais plein mais je ne les retiens pas.
Jean-Michel Jarre est le père de la musique techno.
Le père Noël est une ordure : la pièce est bien meilleure que le film.
Sport
En formule 1, le plus intéressant c’est le départ et l’arrivée.
En foot, l’équipe qui joue à 10 gagne souvent.
Géographie
A Paris, on ne trouve les bons plans que par le bouche à oreille.
C’est souvent aussi rapide de prendre le train que l’avion, parce qu’au moins, avec le train, tu pars du centre et tu arrives au centre, et tu ne perds pas de temps a l’enregistrement.
[21 September 2009] - auteur: Traou Max
Ethnologie
Les chinois sont travailleurs. Les japonais sont cruels.
Santé
La faim ça va... c'est la soif qui est difficile à supporter...
La salade verte, ça aide à digérer.
Le coca c'est bon quand on a mal au ventre.
Culture
Audiard, c'était vraiment le roi pour les dialogues.
Sport
Au marathon, au 35ème kilomètre, c'est comme s'il y avait un mur (avec ses variantes, au 36ème kilomètre, 37ème etc.)
Météo
Dès qu'il y a du vent, il fait tout de suite plus froid.
[20 Septembre 2009] - auteur: Nicolas Delaye
Météo
La chaleur sèche est plus facile à supporter que la chaleur humide.
Les étés ne sont plus aussi chauds qu’avant.
Culture
Les films pornos, t’en as vu un tu les as tous vus. Les films de Woody Allen aussi.
Il ne faut jamais voir l’adaptation au cinéma d’un livre qu’on a aimé. On est toujours déçu.
Orange Mécanique, c’est surtout de la violence psychologique, qui est pire que la violence physique.
Santé
Il faut boire peu à table, ca dilue les sucs digestifs.
Il ne faut pas manger de féculents le soir.
Il ne faut pas manger trop de sel, ça bouche les artères.
Il faut boire un verre de vin par jour, c’est bon pour la santé.
Ethnologie
Les noirs ont le sens du rythme.
Les Allemands sont ordonnés chez eux, mais dès qu’ils viennent chez nous ils se lâchent.
Les Anglais ne savent pas cuisiner
Paris, ça roule mieux la nuit.
A Paris, il n’y a plus de Parisiens.
Relations hommes-femmes
Une fille doit avoir des sentiments pour coucher avec un homme alors que l’homme non.
Une fille, si tu la fais rire, tu as fais la moitié du boulot.
Sagesse
On a plus de chance de mourir d’un accident de voiture que mangé par un requin.
Relations hommes-femmes
Les femmes préfèrent les mauvais garçons.
Les bourgeoises et les catholiques pratiquantes sont souvent les plus perverses au lit.
La vulgarité chez les filles, ça passe beaucoup moins bien que chez les hommes.
Une femme doit s’arrêter de travailler à partir du troisième enfant.
Les femmes ne savent pas conduire, mais elles ont moins d’accident mortel que les hommes.
Economie
L’assurance-vie est le placement préféré des Français. (#)
Les garagistes sont tous des escrocs (surtout avec les femmes).
Santé
Les changements d’horaire sont mauvais pour l’organisme (Surtout pour les personnes âgées et les bébés).
C’est toujours pareil. Quand on arrive chez le docteur, on est guéri.
La musculation, quand on commence, il ne faut pas s’arrêter car on perd vite et ca se transforme en graisse.
Dans le train, il vaut mieux s’asseoir dans le sens de la marche, ça fatigue moins.
Toute heure dormie avant minuit compte double (comme les buts à l’extérieur, les hommes avertis, etc.).
80% des maladies sont d’origine psychosomatique.
Il ne faut pas boire froid, c’est mauvais pour l’estomac et en plus, ça désaltère mois (regarde les berbères, ils habitent dans le désert et ne boivent que du thé très chaud).
Sagesse
Quand on ment, ça finit toujours par nous retomber dessus.
Culture
Les Astérix, quand on les relit plus tard, on comprend mieux les blagues.
Les blagues, j’en connais plein mais je ne les retiens pas.
Jean-Michel Jarre est le père de la musique techno.
Le père Noël est une ordure : la pièce est bien meilleure que le film.
Sport
En formule 1, le plus intéressant c’est le départ et l’arrivée.
En foot, l’équipe qui joue à 10 gagne souvent.
Géographie
A Paris, on ne trouve les bons plans que par le bouche à oreille.
C’est souvent aussi rapide de prendre le train que l’avion, parce qu’au moins, avec le train, tu pars du centre et tu arrives au centre, et tu ne perds pas de temps a l’enregistrement.
[21 September 2009] - auteur: Traou Max
Ethnologie
Les chinois sont travailleurs. Les japonais sont cruels.
Santé
La faim ça va... c'est la soif qui est difficile à supporter...
La salade verte, ça aide à digérer.
Le coca c'est bon quand on a mal au ventre.
Culture
Audiard, c'était vraiment le roi pour les dialogues.
Sport
Au marathon, au 35ème kilomètre, c'est comme s'il y avait un mur (avec ses variantes, au 36ème kilomètre, 37ème etc.)
Météo
Dès qu'il y a du vent, il fait tout de suite plus froid.
[20 Septembre 2009] - auteur: Nicolas Delaye
Météo
La chaleur sèche est plus facile à supporter que la chaleur humide.
Les étés ne sont plus aussi chauds qu’avant.
Culture
Les films pornos, t’en as vu un tu les as tous vus. Les films de Woody Allen aussi.
Il ne faut jamais voir l’adaptation au cinéma d’un livre qu’on a aimé. On est toujours déçu.
Orange Mécanique, c’est surtout de la violence psychologique, qui est pire que la violence physique.
Santé
Il faut boire peu à table, ca dilue les sucs digestifs.
Il ne faut pas manger de féculents le soir.
Il ne faut pas manger trop de sel, ça bouche les artères.
Il faut boire un verre de vin par jour, c’est bon pour la santé.
Ethnologie
Les noirs ont le sens du rythme.
Les Allemands sont ordonnés chez eux, mais dès qu’ils viennent chez nous ils se lâchent.
Les Anglais ne savent pas cuisiner
Paris, ça roule mieux la nuit.
A Paris, il n’y a plus de Parisiens.
Relations hommes-femmes
Une fille doit avoir des sentiments pour coucher avec un homme alors que l’homme non.
Une fille, si tu la fais rire, tu as fais la moitié du boulot.
Sagesse
On a plus de chance de mourir d’un accident de voiture que mangé par un requin.
[LND] [Nécro] To be free (auteur : Nicolas Delaye)
Encore un succès damné de la chanson. Après Michael Jackson, c’est un autre soldat des gosiers asséchés et des cœurs vaincus (*), un mouille-culotte, qui disparait en laissant de grosses traces.
De qui m’émeus-je au fait ? De Filip Nikolic, leader du boys band Français les 2B3 qui vient de décéder à 35 ans d'une overdose médicamenteuse. A l’instar de Jacko, le Nikolic était un enfant de la balle (* - ndlrdnd : très technique… je vous donne la solution en échange de 2 timbres non léchés du Vikistan).
Les théoriciens du complot se demandent si ces surdoses suspectes ne seraient pas le fruit de la Sécu, qui viderait les trous des chanteurs hypocondriaques dépensiers pour boucher le sien.
Mais comment en vouloir à ces artistes déchirés dont les fins tragiques reflètent trop souvent une absence d’enfance et des berceaux positionnés un peu trop près du mur ? Comme disait Oscar Wilde, comment les convaincre de garder la tête froide sans qu’ils vous prennent au mot ?
Jamais à court d’exploitation, entre autres, commerciale, Mattel vient peut-être de trouver la solution en lançant une nouvelle gamme de poupées pour enfants stars, les Barbie Turiques.
De qui m’émeus-je au fait ? De Filip Nikolic, leader du boys band Français les 2B3 qui vient de décéder à 35 ans d'une overdose médicamenteuse. A l’instar de Jacko, le Nikolic était un enfant de la balle (* - ndlrdnd : très technique… je vous donne la solution en échange de 2 timbres non léchés du Vikistan).
Les théoriciens du complot se demandent si ces surdoses suspectes ne seraient pas le fruit de la Sécu, qui viderait les trous des chanteurs hypocondriaques dépensiers pour boucher le sien.
Mais comment en vouloir à ces artistes déchirés dont les fins tragiques reflètent trop souvent une absence d’enfance et des berceaux positionnés un peu trop près du mur ? Comme disait Oscar Wilde, comment les convaincre de garder la tête froide sans qu’ils vous prennent au mot ?
Jamais à court d’exploitation, entre autres, commerciale, Mattel vient peut-être de trouver la solution en lançant une nouvelle gamme de poupées pour enfants stars, les Barbie Turiques.
dimanche 20 septembre 2009
[LND] [Note] Rubriques en vrac (auteur : Nicolas Delaye)
Le site LND fait peau neuve et revient avec une nouvelle formule toute puissante, c'est-à-dire principalement des nouvelles rubriques :
- En bref et contre tous [En bref] – l’actualité comme vous ne la lirez jamais (Dieu merci !)
- Essai transformant [Essai] – des essais sur tout et rien, ou l’inverse
- Note de service [Note] – des notes, comme celle-ci, vous informant de choses et d’autres sans aucune importance mais relatives à LND
- Nécro spirituelle [Nécro] – des nécrologies pour rire un peu de la mort sans (trop) rire de ses victimes
- Aphorismes d'origine contrôlée [AOC] – des dizaines de phrases sans aucune valeur ajoutée (classées par thèmes) et pourtant tellement rabâchées – vous pouvez proposer vos aphorismes en soumettant des commentaires – les meilleurs seront intégrés dans les mises à jour
- Aphorismes d'origine douteuse [AOD] – comme des AOC, mais dont l’authenticité laisse à désirer – là aussi, vous pouvez contribuer
- Criticon [Criticon] – des critiques honnêtes et assassines de films, livres etc.
- La belle bio [Bio] – des biographies essentielles et parfois méconnues, comme celle de Rocco Siffredi
- Quiz [Quiz] – des tests qui vous envoient dans la culture (*)
Faites passer…
LND
[LND] [Essai] Aphorismes et périls (auteur : Nicolas Delaye)
Savez-vous que 90% de la communication est non-verbale ? Par exemple, le cadre moyen qui pousse une grand-mère sur la voie pour pouvoir attraper le RER A n’a pas besoin de parler pour exprimer son empressement. J’ajoute que 90% de la communication verbale est non-valable. Autrement dit, pour peu qu’il y fasse attention, l’homme de goût réalisera très vite la banalité affligeante de ses propos et surtout de celle des autres. A ce stade de l’argument, je voudrais prévenir les esprits taquins qu’une lecture complète de ce texte entrainera probablement une analyse permanente de la non-valeur ajoutée des dialogues dans lesquels ils sont impliqués, peu propice au développent de certaines relations (par exemple avec son coiffeur).
Comprenons nous bien, je n’ambitionne nullement d’apprendre aux jeunes à parler un tant soit peu le Français dans la mesure où à l’impossible nul n’est tenu. C’est vrai quoi, dans quelle époque vivons-nous ? De nos jours, les jeunes ne savent plus parler. De mon temps, on était beaucoup plus sérieux à l’école et on savait lire et écrire beaucoup plus jeunes.
Certes, nous sommes tous contraints, moi le premier, à divers moments de l’existence, à employer des phrases sans aucune valeur ajoutée sur des sujets plus ou moins éculés. N’êtes vous jamais allé à un mariage ? Était-il pluvieux (et donc heureux) ? Constatant que hier encore vous étiez sur un banc d’école avec le ou la mariée, ne vous êtes-vous pas dit que le temps passe vite quand même ? Si oui, vous avez proféré deux aphorismes qui n’auront sans doute apporté aucune valeur ajoutée à la conversation. Notez que ça aurait pu être pire. Vous auriez pu proférer un sur-aphorisme, qui ajoute des mots sans ajouter de valeur (par exemple, en référence à l’exemple précédent, « c’est vrai, et plus tu vieillis, plus le temps passe vite ! »), ou un contre-aphorisme, qui combat un aphorisme avec un autre aphorisme. Par exemple, à quelqu’un qui dirait qu’à la campagne on a une meilleure qualité de vie qu’à la ville (il est beau celui là !), vous pouvez contrer en répondant qu’à la ville, on a un meilleur accès à la culture.
Je vois déjà poindre à l’horizon les commentaires des railleurs les plus affûtés, arguant que les conversations ordinaires font partie intégrante des relations humaines et qu’on ne peut exiger de tout un chacun et dans toute circonstance de faire avancer le Schmilblik à chaque lâcher de syllabes, et que c’est très mal de se moquer de la platitude des dialogues voire des monologues de nos grand-mères ou de se gausser des discussions des classes les plus sociales. Que ceux-ci se rassurent, il s’entend sûrement autant de tirades philosophiques sur les frasques d’El Niño dans les jeunescadrodromes de la Défense que dans les déprimodromes du Pas-de-Calais, et inversement. Quant à nos aïeux, leur expérience météorologique est suffisamment respectable pour que nous consacrions du temps à nous délecter de leur avis sur l’évolution de la canicule en Provence depuis la fin de la Grande Guerre.
Fort de ces constats dont l’originalité le dispute à l’à-propos, j’ai décidé il y a bien longtemps, dans une galaxie très lointaine (Paris, 1994), de recenser les pensées courtes les plus populaires et par conséquent les moins pertinentes de mes contemporains, autrement dit, des aphorismes français modernes, pas encore assez murs pour devenir des proverbes. Bien entendu, tout doit s’apprécier avec modération. Je partagerai donc les aphorismes d’origine contrôlée (AOC) à petite dose sur http://www.lesnouveauxdesproges.net/2009/09/lnd-aoc-aphorismes-dorigine-controlee.html et les aphorismes d’origine douteuse (AOD), c'est-à-dire issus de mon imagination (comme je suis enfant unique, j’ai développé une plus grande imagination ; en plus, je suis gaucher donc j’ai mieux réussi que les autres), sur http://www.lesnouveauxdesproges.net/2008/01/aphorismes-et-prils.html.
Comme une bonne nouvelle n’arrive jamais seule, LND vous offre la possibilité de contribuer à des dialogues sans valeur ajoutée dont vous êtes le héros (ou pas), en soumettant des AOC ou des AOD en commentaire sur les liens ci-dessus. Les meilleurs aphorismes seront intégrés aux mises à jour régulières de ces deux textes.
Afin d’évaluer votre niveau, comptez le nombre d’aphorismes dans ce texte. Si vous en avez trouvé plus de 10, vous devriez poser votre candidature pour devenir un nouveau Desproges ! Commentez, je vous attends ! Si vous en avez trouvé entre 5 et 10, persévérez. Un bon séjour au bistrot, chez votre coiffeur ou chez votre grand-mère devrait vous permettre de passer au niveau supérieur. Si vous en avez trouvé moins de 5, vous êtes peut-être un naturel, c'est-à-dire un qui aphorise sans effort. Mais dans ce cas, ne vous en faites pas. On apprend autant, si ce n’est plus, de ses défaites que de ses victoires. Il est beau celui là !
Comprenons nous bien, je n’ambitionne nullement d’apprendre aux jeunes à parler un tant soit peu le Français dans la mesure où à l’impossible nul n’est tenu. C’est vrai quoi, dans quelle époque vivons-nous ? De nos jours, les jeunes ne savent plus parler. De mon temps, on était beaucoup plus sérieux à l’école et on savait lire et écrire beaucoup plus jeunes.
Certes, nous sommes tous contraints, moi le premier, à divers moments de l’existence, à employer des phrases sans aucune valeur ajoutée sur des sujets plus ou moins éculés. N’êtes vous jamais allé à un mariage ? Était-il pluvieux (et donc heureux) ? Constatant que hier encore vous étiez sur un banc d’école avec le ou la mariée, ne vous êtes-vous pas dit que le temps passe vite quand même ? Si oui, vous avez proféré deux aphorismes qui n’auront sans doute apporté aucune valeur ajoutée à la conversation. Notez que ça aurait pu être pire. Vous auriez pu proférer un sur-aphorisme, qui ajoute des mots sans ajouter de valeur (par exemple, en référence à l’exemple précédent, « c’est vrai, et plus tu vieillis, plus le temps passe vite ! »), ou un contre-aphorisme, qui combat un aphorisme avec un autre aphorisme. Par exemple, à quelqu’un qui dirait qu’à la campagne on a une meilleure qualité de vie qu’à la ville (il est beau celui là !), vous pouvez contrer en répondant qu’à la ville, on a un meilleur accès à la culture.
Je vois déjà poindre à l’horizon les commentaires des railleurs les plus affûtés, arguant que les conversations ordinaires font partie intégrante des relations humaines et qu’on ne peut exiger de tout un chacun et dans toute circonstance de faire avancer le Schmilblik à chaque lâcher de syllabes, et que c’est très mal de se moquer de la platitude des dialogues voire des monologues de nos grand-mères ou de se gausser des discussions des classes les plus sociales. Que ceux-ci se rassurent, il s’entend sûrement autant de tirades philosophiques sur les frasques d’El Niño dans les jeunescadrodromes de la Défense que dans les déprimodromes du Pas-de-Calais, et inversement. Quant à nos aïeux, leur expérience météorologique est suffisamment respectable pour que nous consacrions du temps à nous délecter de leur avis sur l’évolution de la canicule en Provence depuis la fin de la Grande Guerre.
Fort de ces constats dont l’originalité le dispute à l’à-propos, j’ai décidé il y a bien longtemps, dans une galaxie très lointaine (Paris, 1994), de recenser les pensées courtes les plus populaires et par conséquent les moins pertinentes de mes contemporains, autrement dit, des aphorismes français modernes, pas encore assez murs pour devenir des proverbes. Bien entendu, tout doit s’apprécier avec modération. Je partagerai donc les aphorismes d’origine contrôlée (AOC) à petite dose sur http://www.lesnouveauxdesproges.net/2009/09/lnd-aoc-aphorismes-dorigine-controlee.html et les aphorismes d’origine douteuse (AOD), c'est-à-dire issus de mon imagination (comme je suis enfant unique, j’ai développé une plus grande imagination ; en plus, je suis gaucher donc j’ai mieux réussi que les autres), sur http://www.lesnouveauxdesproges.net/2008/01/aphorismes-et-prils.html.
Comme une bonne nouvelle n’arrive jamais seule, LND vous offre la possibilité de contribuer à des dialogues sans valeur ajoutée dont vous êtes le héros (ou pas), en soumettant des AOC ou des AOD en commentaire sur les liens ci-dessus. Les meilleurs aphorismes seront intégrés aux mises à jour régulières de ces deux textes.
Afin d’évaluer votre niveau, comptez le nombre d’aphorismes dans ce texte. Si vous en avez trouvé plus de 10, vous devriez poser votre candidature pour devenir un nouveau Desproges ! Commentez, je vous attends ! Si vous en avez trouvé entre 5 et 10, persévérez. Un bon séjour au bistrot, chez votre coiffeur ou chez votre grand-mère devrait vous permettre de passer au niveau supérieur. Si vous en avez trouvé moins de 5, vous êtes peut-être un naturel, c'est-à-dire un qui aphorise sans effort. Mais dans ce cas, ne vous en faites pas. On apprend autant, si ce n’est plus, de ses défaites que de ses victoires. Il est beau celui là !
[LND] [AOD] Aphorismes d'origine douteuse (auteur: Nicolas Delaye)
Quand j'ai ressenti les effets du réchauffement climatique dans mon laboratoire alors que la clim était en panne, j'ai tombé la chemise et je suis devenu vert.
Hulk, Une vérité qui démange
J'ai appris aimer les femmes laides sur le tas mais après de nombreux changements de thon, ma vie s'est terminée en eau de boudin.
Marcel Prout, A la recherche du thon perdu
Si l'enfer, c'est les autres, le paradis, c'est ce que les autres n'ont pas.
Jean Paul Saque, Le diable et les mains sales
S’il vous vient des envies suicidaires tandis que vous êtes dans le train, priez. Dieu vous montrera la voie.
Job, La vie duraille
J’ai détesté Amélie chaque fois que je l’ai lue. D’ailleurs je ne l’ai lue qu’une fois.
Boris Vlan, J’irai cracher sur Nothomb
La souille de pauvreté, c’est quand on habite au dessous du niveau de la merde.
Don Cortisone, Voir Naples et pourrir
Hulk, Une vérité qui démange
J'ai appris aimer les femmes laides sur le tas mais après de nombreux changements de thon, ma vie s'est terminée en eau de boudin.
Marcel Prout, A la recherche du thon perdu
Si l'enfer, c'est les autres, le paradis, c'est ce que les autres n'ont pas.
Jean Paul Saque, Le diable et les mains sales
S’il vous vient des envies suicidaires tandis que vous êtes dans le train, priez. Dieu vous montrera la voie.
Job, La vie duraille
J’ai détesté Amélie chaque fois que je l’ai lue. D’ailleurs je ne l’ai lue qu’une fois.
Boris Vlan, J’irai cracher sur Nothomb
La souille de pauvreté, c’est quand on habite au dessous du niveau de la merde.
Don Cortisone, Voir Naples et pourrir
vendredi 18 septembre 2009
[LND] [En bref] Un ça va, trois, bonjour les dégâts ! (auteur : Nicolas Delaye)
« To be or not to be Auvergnat, raciste ze question » disait déjà le sarrasin Ali Ben Hamlet au VIIIème siècle dans son ouvrage Une année à Clermont – ma mise Auvergne.
Quelle tirade prophétique, tandis que 1300 ans plus tard l’Auvergne tout entière se réveille sous le choc, après les propos clairement anti-Auvergnats tenus par Brice Hortefeux, qui sort beaucoup pour un ministre de l’intérieur. C’est un drame d’être Auvergnat qu’il a dit le Brice, alors que lui-même prétend avoir joué avec des grues dans le coin (*) quand il était petit ! Ou alors c’est Copé qui l’a dit ? Peu importe, c’est un scandale et quelqu’un doit payer ! Hortefeux, tu nous les Brice ! Je reste sans joie devant ta verve (*).
Moi qui suis Auvergnat de souche, certes non pratiquant (je prononce les ‘s’ ‘s’ et, à l’instar du maroquinier ou d’Hannibal Lecter, je dépense sans compter (*)), je me sens meurtri dans mon auvergnatitude, prêt à entrer en éruption à ton prochain dérapage verbal incontrôlé.
Oui, parfaitement, tel un Berlusconi des jours normaux, Monsieur le Ministre, vous dérapâtes (mais des Panzani) ! Et ce n’est pas la première fois ! Quand, lors de votre dernière visite à Clermont-Ferrand, vous déclarâtes qu’il se dilate, en parlant de l’accent du maire, n’était-ce pas là encore une autre forme de racisme ?
Le pire, c’est que ces incidents sont révélateurs d’une auvergnatophobie latente au sein du gouvernement. On se souvient que le président Sarkozy lui-même, alors qu’il portait encore des Converse et une casquette Lacoste à l’envers, avait harangué le président sortant en Mai 81 « Hé, Giscard, redescend dans ton Puy, c’est ton Destaing ! ».
Tu a beau essayer de te rattraper en disant que tu n’as rien contre ces cons d’Auvergnats, les remarques encore plus choquantes de tes militants vraiment de base mon égard, alors que je voulais seulement me faire prendre entre deux vedettes, en disent plus qu’un long discours. En voilà, des beaux prototypes ! Les militants, c’est comme les cons dans un gouvernement, il en faut toujours un. Quand il y en a un ça va. C’est quand il y en a beaucoup qu’il y a des problèmes.
Brice, trèfle de railleries, ta pique m’a laissé sur le carreau, le cœur brisé. J’ai l’aorte en feu.
Quelle tirade prophétique, tandis que 1300 ans plus tard l’Auvergne tout entière se réveille sous le choc, après les propos clairement anti-Auvergnats tenus par Brice Hortefeux, qui sort beaucoup pour un ministre de l’intérieur. C’est un drame d’être Auvergnat qu’il a dit le Brice, alors que lui-même prétend avoir joué avec des grues dans le coin (*) quand il était petit ! Ou alors c’est Copé qui l’a dit ? Peu importe, c’est un scandale et quelqu’un doit payer ! Hortefeux, tu nous les Brice ! Je reste sans joie devant ta verve (*).
Moi qui suis Auvergnat de souche, certes non pratiquant (je prononce les ‘s’ ‘s’ et, à l’instar du maroquinier ou d’Hannibal Lecter, je dépense sans compter (*)), je me sens meurtri dans mon auvergnatitude, prêt à entrer en éruption à ton prochain dérapage verbal incontrôlé.
Oui, parfaitement, tel un Berlusconi des jours normaux, Monsieur le Ministre, vous dérapâtes (mais des Panzani) ! Et ce n’est pas la première fois ! Quand, lors de votre dernière visite à Clermont-Ferrand, vous déclarâtes qu’il se dilate, en parlant de l’accent du maire, n’était-ce pas là encore une autre forme de racisme ?
Le pire, c’est que ces incidents sont révélateurs d’une auvergnatophobie latente au sein du gouvernement. On se souvient que le président Sarkozy lui-même, alors qu’il portait encore des Converse et une casquette Lacoste à l’envers, avait harangué le président sortant en Mai 81 « Hé, Giscard, redescend dans ton Puy, c’est ton Destaing ! ».
Tu a beau essayer de te rattraper en disant que tu n’as rien contre ces cons d’Auvergnats, les remarques encore plus choquantes de tes militants vraiment de base mon égard, alors que je voulais seulement me faire prendre entre deux vedettes, en disent plus qu’un long discours. En voilà, des beaux prototypes ! Les militants, c’est comme les cons dans un gouvernement, il en faut toujours un. Quand il y en a un ça va. C’est quand il y en a beaucoup qu’il y a des problèmes.
Brice, trèfle de railleries, ta pique m’a laissé sur le carreau, le cœur brisé. J’ai l’aorte en feu.
mercredi 16 septembre 2009
[LND] [Nécro] Salut Patrick (*) (auteur : Nicolas Delaye)
Patrick Swayze n’est plus.
Cette expression appelle inévitablement la question suivante « N’est plus quoi ? ». Vous le saurez en regardant le nouvel épisode de Dirty Dancing que Patrick Swayze venait de tourner avec sa partenaire de Ghost, la revenante Demi Moore, et Rocco Siffredi, intitulé Dirty Dancing 3- Amis par le vit.
Selon les autorisés du milieu, Patrick aurait eu un accident de voiture en tentant de se faire Demi Moore au frein sur l’autoroute. En apprenant la nouvelle, Rocco, jaloux de la relation qu’entretenaient ses deux partenaires à l’écran, mais surtout dans la caravane, aurait déclaré « C’est Swayze qui dit qui est ! ».
Tout n’est pas perdu pour tout le monde. La responsable de l’atelier poterie du paradis se frotte les mains !
Cette expression appelle inévitablement la question suivante « N’est plus quoi ? ». Vous le saurez en regardant le nouvel épisode de Dirty Dancing que Patrick Swayze venait de tourner avec sa partenaire de Ghost, la revenante Demi Moore, et Rocco Siffredi, intitulé Dirty Dancing 3- Amis par le vit.
Selon les autorisés du milieu, Patrick aurait eu un accident de voiture en tentant de se faire Demi Moore au frein sur l’autoroute. En apprenant la nouvelle, Rocco, jaloux de la relation qu’entretenaient ses deux partenaires à l’écran, mais surtout dans la caravane, aurait déclaré « C’est Swayze qui dit qui est ! ».
Tout n’est pas perdu pour tout le monde. La responsable de l’atelier poterie du paradis se frotte les mains !
mardi 15 septembre 2009
[LND] [En bref] Orange, ô désespoir ! (auteur: Nicolas Delaye)
Jusqu’il y a peu, paraphrasant San Antonio, qui parlait des Hollandais, je disais n’avoir rien contre les polytechniciens, tout en me demandant bien à quoi ils servent. Je viens récemment de changer d’avis.
Rendez-vous compte qu’il a suffi aux dirigeants de France Telecom de sortir l’élite du bac (*) pour résoudre l’impossible équation de l’accroissement de la rentabilité financière de l’entreprise sans augmenter le nombre de chômeurs ? Pousser les employés au suicide (poil au bide), il fallait y penser ! Le projet Orange Mécanique aurait donc fonctionné ?
En tant qu’actionnaire vachement minoritaire (je ne possède aucune action et je ne paye pas d’impôts en France), je pose tout de même la question : le projet est-il vraiment rentable ? Prenons trois exemples.
Exemple 1 : Mercredi 9 Septembre, un technicien du centre d’intervention de Troyes tente de se poignarder en criant « Attention, ça va couper !» pendant la réunion de service durant laquelle il apprend que son poste est supprimé. L’entreprise doit débourser 112 euros de frais de pressing pour le costume du chef de service. Heureusement, ses collègues sont intervenus et s’y sont mis à trois.
Exemple 2: Vendredi 11 Septembre, une employée du service de recouvrement se défenestre en apprenant que son chef d’équipe n’est plus Raymond Domenech. Elle oublie d’ouvrir la fenêtre. Résultat : sept ans de malheur et un chihuahua aplati qui ne s’attendait pas à un tel tirlipimpon. Sans compter les géraniums qui trônaient là en attendant l’automne. Qui va payer les pots cassés ? Et les frais de recouvrement des petits bouts façon puzzle ? Et les 5 euros du café liégeois à peine entamé de la victime? Visiblement, chez France Telecom, y a du liégeois dans le ciel par-dessus les toits. Encore de l’agent jeté par les fenêtres !
Exemple 3 : Lundi 14 Septembre, un cadre travaillant dans une agence du service client absorbe des barbituriques pendant la pause déjeuner alors qu’il y avait de la langue de veau au menu. Sa mutation forcée lui serait restée sur l’estomac. Là encore, qui va payer les frais de lavage (ou de lavement, l’entreprise n’ayant pas encore révélé les dessous de l’affaire) ?
Conscients de tout cet argent gaspillé, nous avons posé la question de la rentabilité du projet à un cadre supérieur (ça veut dire qu’il est accroché plus haut que les autres sur le mur), une sorte de X-Mines-Pont-Centrale-Beaux Arts-ENA-Normale Sup-HEC-CAP coiffure qui vient d’obtenir un emploi jeune chez France Telecom. A moins de 10 ans de la retraite, Sigismond Subalterne, qui travaille à la DRH (direction des rescousses humaines) du groupe, nous a reçu durant sa pause déjeuner, vers 18h, pour parler du projet.
En bon énarque, Monsieur Subalterne a brillamment exposé son argument en trois points. Primo, le taux de suicide actuel chez les employés du groupe est d’environ 2.5 %, soit à peine plus que celui des restaurateurs siciliens et un peu moins que celui des talibanes adultères. Deuxio, les dirigeants sont à l’écoute des employés, mais les syndicats leur brouillent l’écoute (*) et il est assez regrettable que certains employés (environ 2.5%) ne se soient pas présentés aux réunions d’information. Tertio, la phase 2 du projet, la plus ambitieuse, aurait pour but d’inciter les employés à s’immoler en masse par le feu parce que, d’après la direction, le jeu en vaut la chandelle.
Malgré ses arguments brillants sur toute la ligne, Monsieur Subalterne n´a pas convaincu les petits épargnants, ni même les petits épargnés du groupe. A sa décharge, l’épidémie qui touche son entreprise est révélatrice de malaises plus profonds, originaires de Normandie, à savoir les malaises d’Etretat, et d’une certaine idée de la France. Je veux parler des cadres qui ne tournent pas rond, qui vous mettent la tête au carré quand vous osez prendre votre après-midi vers 22h pour vous occuper de vos familles convalescentes, de la France enfin championne du monde de quelque chose, c'est-à-dire de la présence futile, de la réunionite aigüe, de la perfection improductive, de la primauté des diplômes devant les compétences, du transfert des frustrations de mariages ratés du petit chef de service insignifiant vers ses employés en manque de soleil, bref, de la France qui gagne son pain par forfait.
Dirigeants du peuple de France, vous qui vous morfondez de la fuite des cerveaux sans vous soucier de celles des vôtres, je vous dirais ceci : je suis né a Toulx-Sainte-Croix dans la Creuse et suis exilé depuis plus de 10 ans en Australie. Certes, je suis maintenant loin de Toulx, mais j’y reste !
Rendez-vous compte qu’il a suffi aux dirigeants de France Telecom de sortir l’élite du bac (*) pour résoudre l’impossible équation de l’accroissement de la rentabilité financière de l’entreprise sans augmenter le nombre de chômeurs ? Pousser les employés au suicide (poil au bide), il fallait y penser ! Le projet Orange Mécanique aurait donc fonctionné ?
En tant qu’actionnaire vachement minoritaire (je ne possède aucune action et je ne paye pas d’impôts en France), je pose tout de même la question : le projet est-il vraiment rentable ? Prenons trois exemples.
Exemple 1 : Mercredi 9 Septembre, un technicien du centre d’intervention de Troyes tente de se poignarder en criant « Attention, ça va couper !» pendant la réunion de service durant laquelle il apprend que son poste est supprimé. L’entreprise doit débourser 112 euros de frais de pressing pour le costume du chef de service. Heureusement, ses collègues sont intervenus et s’y sont mis à trois.
Exemple 2: Vendredi 11 Septembre, une employée du service de recouvrement se défenestre en apprenant que son chef d’équipe n’est plus Raymond Domenech. Elle oublie d’ouvrir la fenêtre. Résultat : sept ans de malheur et un chihuahua aplati qui ne s’attendait pas à un tel tirlipimpon. Sans compter les géraniums qui trônaient là en attendant l’automne. Qui va payer les pots cassés ? Et les frais de recouvrement des petits bouts façon puzzle ? Et les 5 euros du café liégeois à peine entamé de la victime? Visiblement, chez France Telecom, y a du liégeois dans le ciel par-dessus les toits. Encore de l’agent jeté par les fenêtres !
Exemple 3 : Lundi 14 Septembre, un cadre travaillant dans une agence du service client absorbe des barbituriques pendant la pause déjeuner alors qu’il y avait de la langue de veau au menu. Sa mutation forcée lui serait restée sur l’estomac. Là encore, qui va payer les frais de lavage (ou de lavement, l’entreprise n’ayant pas encore révélé les dessous de l’affaire) ?
Conscients de tout cet argent gaspillé, nous avons posé la question de la rentabilité du projet à un cadre supérieur (ça veut dire qu’il est accroché plus haut que les autres sur le mur), une sorte de X-Mines-Pont-Centrale-Beaux Arts-ENA-Normale Sup-HEC-CAP coiffure qui vient d’obtenir un emploi jeune chez France Telecom. A moins de 10 ans de la retraite, Sigismond Subalterne, qui travaille à la DRH (direction des rescousses humaines) du groupe, nous a reçu durant sa pause déjeuner, vers 18h, pour parler du projet.
En bon énarque, Monsieur Subalterne a brillamment exposé son argument en trois points. Primo, le taux de suicide actuel chez les employés du groupe est d’environ 2.5 %, soit à peine plus que celui des restaurateurs siciliens et un peu moins que celui des talibanes adultères. Deuxio, les dirigeants sont à l’écoute des employés, mais les syndicats leur brouillent l’écoute (*) et il est assez regrettable que certains employés (environ 2.5%) ne se soient pas présentés aux réunions d’information. Tertio, la phase 2 du projet, la plus ambitieuse, aurait pour but d’inciter les employés à s’immoler en masse par le feu parce que, d’après la direction, le jeu en vaut la chandelle.
Malgré ses arguments brillants sur toute la ligne, Monsieur Subalterne n´a pas convaincu les petits épargnants, ni même les petits épargnés du groupe. A sa décharge, l’épidémie qui touche son entreprise est révélatrice de malaises plus profonds, originaires de Normandie, à savoir les malaises d’Etretat, et d’une certaine idée de la France. Je veux parler des cadres qui ne tournent pas rond, qui vous mettent la tête au carré quand vous osez prendre votre après-midi vers 22h pour vous occuper de vos familles convalescentes, de la France enfin championne du monde de quelque chose, c'est-à-dire de la présence futile, de la réunionite aigüe, de la perfection improductive, de la primauté des diplômes devant les compétences, du transfert des frustrations de mariages ratés du petit chef de service insignifiant vers ses employés en manque de soleil, bref, de la France qui gagne son pain par forfait.
Dirigeants du peuple de France, vous qui vous morfondez de la fuite des cerveaux sans vous soucier de celles des vôtres, je vous dirais ceci : je suis né a Toulx-Sainte-Croix dans la Creuse et suis exilé depuis plus de 10 ans en Australie. Certes, je suis maintenant loin de Toulx, mais j’y reste !
vendredi 11 septembre 2009
[LND] [En bref] Rira bien Kiribati le premier (auteur: Nicolas Delaye)
Chaud devant, l’une des nombreuses agences de sensibilisation contre le réchauffement climatique, dont le siège social se trouve à Mainon-Palaiseau,
a déclaré que la république de Kiribati serait la première nation à être fortement recouverte par les eaux, et ce dès 2020.
Kiri quoi ? Kiri qui ? Kiri qu’où ? La république de Kiribati est située assez loin de la Creuse dans la zone tropicale du Pacifique et se compose de 32 atolls, donc l’un fut récemment le théâtre d’une défaite historique 19-0 contre l’équipe de football du Brésil, et est depuis surnommé « la taule de Kiribati ». Pour l’anecdote, l’équipe nationale de football s’était ensuite rattrapée lors d’un match nul héroïque contre l’équipe de France à St-Denis (priez pour nous !).
Les habitants de Kiribati, fins gastronomes, sont appelés les Kiris et se reconnaissent généralement à leurs culottes courtes. Comme chez leur voisin, l’état de Tuvalu, le niveau de vie et de la mer à Kiribati dépassent à peine zéro.
A l’annonce de la nouvelle, le président des Kiris, Brice de Meaux, aurait répondu « On ne va pas en faire un fromage ! ». Descendant d’un navigateur Français du XVIIème siècle qui avait égaré son GPS mais pas son sens de l’humour, M. de Meaux est devenu célèbre pour ses jeux qui font pouffer tout l’ouest du pacifique. S’exprimant sur la possibilité que l’accroissement de la salinité des nappes phréatiques due à la montée des eaux pourrait ravager tous les cocotiers de la nation, le président aurait ajouté que, s’ils en arrivaient là, ils n’auraient plus rien à secouer.
Ce relatif détachement de la nation concernée n’a pas empêché la communauté internationale de se mobiliser. Isabelle Adjani serait prête à faire le voyage pour y chanter Pull marine, à condition d’avoir la suite du Ritz local (faut pas déconner non plus). Les représentants du G20, qui ont bien rigolé leur du dernier sommet, puisqu’ils se sont enfin mis d’accord sur l’intitulé de leur livre d’or, G20 : J’ai vaincu dans mon tome (*), se sont penché sur le sujet lors d’une session plénière mais vide aujourd’hui. Nous avons pu 0btenir en exclusivité la retranscription de ce dialogue historique entre Gordon Brown et Silvio Berlusconi :
[Gordon Brown] Nous devons réduire nos émissions de carbone pour sauver Kiribati !
[Silvio Berlusconi] Et Tuvalu ?
[Gordon Brown] Qui ?[Silvio Berlusconi] Mon cul !
a déclaré que la république de Kiribati serait la première nation à être fortement recouverte par les eaux, et ce dès 2020.
Kiri quoi ? Kiri qui ? Kiri qu’où ? La république de Kiribati est située assez loin de la Creuse dans la zone tropicale du Pacifique et se compose de 32 atolls, donc l’un fut récemment le théâtre d’une défaite historique 19-0 contre l’équipe de football du Brésil, et est depuis surnommé « la taule de Kiribati ». Pour l’anecdote, l’équipe nationale de football s’était ensuite rattrapée lors d’un match nul héroïque contre l’équipe de France à St-Denis (priez pour nous !).
Les habitants de Kiribati, fins gastronomes, sont appelés les Kiris et se reconnaissent généralement à leurs culottes courtes. Comme chez leur voisin, l’état de Tuvalu, le niveau de vie et de la mer à Kiribati dépassent à peine zéro.
A l’annonce de la nouvelle, le président des Kiris, Brice de Meaux, aurait répondu « On ne va pas en faire un fromage ! ». Descendant d’un navigateur Français du XVIIème siècle qui avait égaré son GPS mais pas son sens de l’humour, M. de Meaux est devenu célèbre pour ses jeux qui font pouffer tout l’ouest du pacifique. S’exprimant sur la possibilité que l’accroissement de la salinité des nappes phréatiques due à la montée des eaux pourrait ravager tous les cocotiers de la nation, le président aurait ajouté que, s’ils en arrivaient là, ils n’auraient plus rien à secouer.
Ce relatif détachement de la nation concernée n’a pas empêché la communauté internationale de se mobiliser. Isabelle Adjani serait prête à faire le voyage pour y chanter Pull marine, à condition d’avoir la suite du Ritz local (faut pas déconner non plus). Les représentants du G20, qui ont bien rigolé leur du dernier sommet, puisqu’ils se sont enfin mis d’accord sur l’intitulé de leur livre d’or, G20 : J’ai vaincu dans mon tome (*), se sont penché sur le sujet lors d’une session plénière mais vide aujourd’hui. Nous avons pu 0btenir en exclusivité la retranscription de ce dialogue historique entre Gordon Brown et Silvio Berlusconi :
[Gordon Brown] Nous devons réduire nos émissions de carbone pour sauver Kiribati !
[Silvio Berlusconi] Et Tuvalu ?
[Gordon Brown] Qui ?[Silvio Berlusconi] Mon cul !
jeudi 10 septembre 2009
[LND] [En bref] La France est mal barrée, capitaine (auteur: Nicolas Delaye)
Ah, qu’il est bon de retrouver la vraie équipe de France de football ! Celle qui ne craint pas l’humiliation parce qu’elle se ridiculise toujours avec panache. Celle des regrets eternels et des tragédies grecques, « Ah si on n’avait pas eu ce penalty contre nous ! », « Ah, si seulement on avait pu mettre quelques ballons dans les buts adverses ! », « Ah, si Domenech en avait ! » etc.
Tandis que les vraies grandes nations de football, à une ou deux exceptions, ont parfaitement rempli leur contrat, la France, pour faire son intéressante, se dirige tout droit vers des vacances d’été 2010 à St-Tropez, où les joueurs pourront laisser leur doigts où bon leur semble plutôt que d’essayer de se les sortir. L’Angleterre étant, elle, qualifiée pour la prochaine coupe du monde, les Français résidant en terre anglo-saxonne vont pouvoir savourer leur bonheur.
Ce matin, un quotidien sportif titre La France arrache le nul. Nicolas, si tu nous entends, sache que des millions de votants et moi-même n’ont maintenant qu’un seul espoir : que la Fédération Française de Football en fasse autant. Entre temps, les fans en pouffent (*), Thierry Henry et les serbo-croates.
Tandis que les vraies grandes nations de football, à une ou deux exceptions, ont parfaitement rempli leur contrat, la France, pour faire son intéressante, se dirige tout droit vers des vacances d’été 2010 à St-Tropez, où les joueurs pourront laisser leur doigts où bon leur semble plutôt que d’essayer de se les sortir. L’Angleterre étant, elle, qualifiée pour la prochaine coupe du monde, les Français résidant en terre anglo-saxonne vont pouvoir savourer leur bonheur.
Ce matin, un quotidien sportif titre La France arrache le nul. Nicolas, si tu nous entends, sache que des millions de votants et moi-même n’ont maintenant qu’un seul espoir : que la Fédération Française de Football en fasse autant. Entre temps, les fans en pouffent (*), Thierry Henry et les serbo-croates.
lundi 7 septembre 2009
[LND] [En bref] Bonne in the USA (auteur: Nicolas Delaye)
Décidemment, un vent d’Autriche souffle sur la Californie.
Une jeune femme, enlevée il y a dix-huit ans en Californie à l'âge de 11 ans, a été retrouvée après avoir été séquestrée pendant des années dans le jardin d'une maison de la région de San Francisco, avec deux enfants conçus avec son ravisseur.
Les évangélistes de la réhabilitation vont trouver une nouvelle fois la pilule dure à avaler, puisque le ravissant ravisseur était un récidiviste relâché dans la nature par la police, sans doute en préparation de la saison de la chasse.
Il est donc grand temps, mes frères, de rétablir la peine de mort par pendaison et rôtissage combinés pour les séquestreurs en série, telle que pratiquée en Bretagne quand c’était le bon temps. Ce châtiment, introduit par les Sarrasins à Plumors-Tumeurs lors de la vague d’immigration clandestine du 8ème siècle, consistait à embrocher le condamné pour le rôtir à chaleur tournante, la corde au cou, façon chawarma à la ficèle. Les condamnés, comme tous les pendus, avaient donc le nœud coulant et, après un tel traitement, n’avaient pas fini d’s’taire.
Quand ce châtiment sera rétabli, nous pourrons de nouveau entamer l’hymne de la région : ils ont l’échafaud rond, vive la Bretagne !
Une jeune femme, enlevée il y a dix-huit ans en Californie à l'âge de 11 ans, a été retrouvée après avoir été séquestrée pendant des années dans le jardin d'une maison de la région de San Francisco, avec deux enfants conçus avec son ravisseur.
Les évangélistes de la réhabilitation vont trouver une nouvelle fois la pilule dure à avaler, puisque le ravissant ravisseur était un récidiviste relâché dans la nature par la police, sans doute en préparation de la saison de la chasse.
Il est donc grand temps, mes frères, de rétablir la peine de mort par pendaison et rôtissage combinés pour les séquestreurs en série, telle que pratiquée en Bretagne quand c’était le bon temps. Ce châtiment, introduit par les Sarrasins à Plumors-Tumeurs lors de la vague d’immigration clandestine du 8ème siècle, consistait à embrocher le condamné pour le rôtir à chaleur tournante, la corde au cou, façon chawarma à la ficèle. Les condamnés, comme tous les pendus, avaient donc le nœud coulant et, après un tel traitement, n’avaient pas fini d’s’taire.
Quand ce châtiment sera rétabli, nous pourrons de nouveau entamer l’hymne de la région : ils ont l’échafaud rond, vive la Bretagne !
[LND] [Nécro] La grosse tête (auteur: Nicolas Delaye)
Sim est mort le 6 Septembre 2009. Comme le temps passe vite ! Moi qui croyais qu’il était mort au siècle dernier !
Trêve d’humour douteux, la mort de Sim, comme la mort de Carlos, à qui LND rendirent hommage il y a quelques années, ne m’incite pas à la gaudriole verbale, parce que toute personne qui essaie de faire rire en pratiquant l’autodérision a pour moi plus de valeur humaine ajoutée que la plupart des PDG, des hommes politiques et même des militaires birmans.
Je clorai donc mon hommage posthume à la Baronne de la Tronche-en-Biais, comme il aimait se faire appeler, en rappelant la citation mythique de Jacques Tati à son égard lors d’un casting, alors que Sim enchainait mauvais film sur mauvais film pour gagner sa croute : « Sim attend tant de navets qu’on l’appellerait à Mon oncle. »
Trêve d’humour douteux, la mort de Sim, comme la mort de Carlos, à qui LND rendirent hommage il y a quelques années, ne m’incite pas à la gaudriole verbale, parce que toute personne qui essaie de faire rire en pratiquant l’autodérision a pour moi plus de valeur humaine ajoutée que la plupart des PDG, des hommes politiques et même des militaires birmans.
Je clorai donc mon hommage posthume à la Baronne de la Tronche-en-Biais, comme il aimait se faire appeler, en rappelant la citation mythique de Jacques Tati à son égard lors d’un casting, alors que Sim enchainait mauvais film sur mauvais film pour gagner sa croute : « Sim attend tant de navets qu’on l’appellerait à Mon oncle. »
dimanche 6 septembre 2009
[LND] [En bref] La France à Carpates (auteur: Nicolas Delaye)
Au lendemain du nouvel exploit de l’Equipe de France de ballon prisonnier… Pause café. A l’intention des manchots qui nous applaudissent des deux mains par milliers, le but principal du « ballon prisonnier » est d’éviter le ballon. Au lendemain de cet exploit, disais-je, l’EdF… Pause café. A l’intention des footophobes dont le nombre croit plus vite que le nombre de banquiers chômeurs , l’acronyme EdF est souvent employé en référence à l’équipe de France. Au regard du caractère soporifique de leur jeu, l’acronyme GdF parait plus approprié. On reprend. Au lendemain du match vraiment très nul contre la Roumanie, LND reviennent sur trois des plus grandes pages stratégiques de l’histoire de France, qui illustrent l’adage bien de chez nous : « On ne change pas une équipe qui gagne. »
1914 – Les pantalons rouges
En 1914, parce que les généraux vivent encore au temps des guerres napoléoniennes, les soldats français portent des uniformes à pantalon rouge et veste bleue (excellents pour le camouflage) et chargent sabre au clair droit sur l'ennemi, tandis que l'Allemagne utilise déjà des mitrailleuses. C’est une boucherie.
1945 – Tous en défense
En Septembre 1939, la France déclare la guerre à l’Allemagne mais n’intervient pas, car l’État-major a une stratégie défensive héritée de 1914. Les Français restent derrière la ligne Maginot jusqu’en mai 1940 tandis que les Allemands avancent sans douter dans leurs chars (*). C’est la déroute.
2008 – Héros pointés
En Juillet 2008, après avoir déclaré qu’il démissionnerait si la France n’atteignait pas les quarts-de-finale de l’Euro 2008, Raymond Domenech est reconduit dans ses fonctions par les fadas de la fédé, alors que la France est éliminée au premier tour. Le soir de l’élimination, Raymond demande à sa fiancée, en direct à la télé : « Estelle, veux-tu me pousser ? ». On attend toujours.
Selon Le Canard enchaîné, Nicolas Sarkozy aurait déclaré que «le maintien de Domenech participerait à la désespérance française. Une idée bien de chez nous : tout foire et tout reste en place.» Coïncidence du calendrier, en 2012, les élections présidentielles et l’Euro nous permettront de savoir s’il avait raison.
Dans l’intervalle, la Serbie pourra bientôt paraphraser le Comte d’Auteroche, lieutenant durant la bataille de Fontenoy contre les Anglais (une autre grande réussite) en s’exclamant : « Messieurs les Français, tirez-vous les premiers ! »
1914 – Les pantalons rouges
En 1914, parce que les généraux vivent encore au temps des guerres napoléoniennes, les soldats français portent des uniformes à pantalon rouge et veste bleue (excellents pour le camouflage) et chargent sabre au clair droit sur l'ennemi, tandis que l'Allemagne utilise déjà des mitrailleuses. C’est une boucherie.
1945 – Tous en défense
En Septembre 1939, la France déclare la guerre à l’Allemagne mais n’intervient pas, car l’État-major a une stratégie défensive héritée de 1914. Les Français restent derrière la ligne Maginot jusqu’en mai 1940 tandis que les Allemands avancent sans douter dans leurs chars (*). C’est la déroute.
2008 – Héros pointés
En Juillet 2008, après avoir déclaré qu’il démissionnerait si la France n’atteignait pas les quarts-de-finale de l’Euro 2008, Raymond Domenech est reconduit dans ses fonctions par les fadas de la fédé, alors que la France est éliminée au premier tour. Le soir de l’élimination, Raymond demande à sa fiancée, en direct à la télé : « Estelle, veux-tu me pousser ? ». On attend toujours.
Selon Le Canard enchaîné, Nicolas Sarkozy aurait déclaré que «le maintien de Domenech participerait à la désespérance française. Une idée bien de chez nous : tout foire et tout reste en place.» Coïncidence du calendrier, en 2012, les élections présidentielles et l’Euro nous permettront de savoir s’il avait raison.
Dans l’intervalle, la Serbie pourra bientôt paraphraser le Comte d’Auteroche, lieutenant durant la bataille de Fontenoy contre les Anglais (une autre grande réussite) en s’exclamant : « Messieurs les Français, tirez-vous les premiers ! »
[LND] [En bref] Elles vont montrer leurs seins, elles vont soulever nos vits (auteur: Nicolas Delaye)
Dix Françaises célèbres vont montrer leurs seins le 9 septembre prochain dans le magazine Marie-Claire, pour une campagne d’incitation au dépistage du cancer du sein. On frémit à l’idée que la campagne aurait pu être axée sur le cancer du colon.
vendredi 4 septembre 2009
[LND] [En bref] Attaque carbone (auteur: Nicolas Delaye)
La taxe carbone est dans l’air du temps. Mais les Français sont dans le noir car les opinions des partis politiques divergent, et comme dit le dicton populaire, « Dix partis divergent, et c’est le bordel. » Pour y voir plus clair, notre rédaction a réussi à la force du poignet à illustrer les positions des partis qui penchent à droite, à gauche, ou vers le plancher.
Le FN est pour la simplicité. La taxe carbone devrait être indexée sur la couleur de la peau. Plus elle se rapproche de celle du charbon, plus tu payes.
Pour la majorité, ce sont les ouvriers et les mineurs qui devraient payer, car ils n’ont même pas la décence de s’acheter des panneaux solaires et des Lexus hybrides pour réduire leurs émissions de carbone, alors que les 5 étoiles des Seychelles sont menacés d’engloutissement et que les habitants des iles du Pacifique n’auront bientôt plus que la peau et les eaux. Pour montrer l’exemple, Nicolas Sarkozy a déclaré qu’il serait prêt à taxer tous les mineurs de charbon résidant à Neuilly-sur-Seine. Il a également nommé son épouse à la tête d’une association d’information sur les méfaits du carbone. Pourquoi elle ? Carbone, elle est. L’association planche déjà sur sa première campagne d’information visant à inciter ses membres à profiter des derniers jours de l’été dehors plutôt que de rester enfermés à consommer de l’énergie chez eux. Le slogan: « Bruni en Septembre, sors ton membre ».
Pour le Modem, la taxe carbone devrait être appliquée de façon équitable, soit sur les particuliers, soit sur les entreprises, soit les deux. Elle touchera tant les énergies fossiles que les énergies moins fossiles (mais pas toutes). Elle pourra s’appliquer aux entreprises françaises, mais peut être également aux entreprises étrangères. Mais ça dépend. Merci François.
Nous n’avons pas réussi à obtenir l’opinion du PS, qui est en train d’organiser des primaires pour élire un porte-parole qui s’exprimera sur le sujet. Ségolène Royal a tout de même éclairé le débat en déclarant: « Je vous l’avais dit !»
Quant au parti communiste… Quant à la LCR, elle s’insurge contre tout projet de taxe carbone…et par ailleurs contre tout projet.
Sans le savoir, la classe politique possède la clef du réchauffement climatique puisqu’elle dispose en ses rangs d’immenses réserves d’énergie fossile renouvelable.
Le FN est pour la simplicité. La taxe carbone devrait être indexée sur la couleur de la peau. Plus elle se rapproche de celle du charbon, plus tu payes.
Pour la majorité, ce sont les ouvriers et les mineurs qui devraient payer, car ils n’ont même pas la décence de s’acheter des panneaux solaires et des Lexus hybrides pour réduire leurs émissions de carbone, alors que les 5 étoiles des Seychelles sont menacés d’engloutissement et que les habitants des iles du Pacifique n’auront bientôt plus que la peau et les eaux. Pour montrer l’exemple, Nicolas Sarkozy a déclaré qu’il serait prêt à taxer tous les mineurs de charbon résidant à Neuilly-sur-Seine. Il a également nommé son épouse à la tête d’une association d’information sur les méfaits du carbone. Pourquoi elle ? Carbone, elle est. L’association planche déjà sur sa première campagne d’information visant à inciter ses membres à profiter des derniers jours de l’été dehors plutôt que de rester enfermés à consommer de l’énergie chez eux. Le slogan: « Bruni en Septembre, sors ton membre ».
Pour le Modem, la taxe carbone devrait être appliquée de façon équitable, soit sur les particuliers, soit sur les entreprises, soit les deux. Elle touchera tant les énergies fossiles que les énergies moins fossiles (mais pas toutes). Elle pourra s’appliquer aux entreprises françaises, mais peut être également aux entreprises étrangères. Mais ça dépend. Merci François.
Nous n’avons pas réussi à obtenir l’opinion du PS, qui est en train d’organiser des primaires pour élire un porte-parole qui s’exprimera sur le sujet. Ségolène Royal a tout de même éclairé le débat en déclarant: « Je vous l’avais dit !»
Quant au parti communiste… Quant à la LCR, elle s’insurge contre tout projet de taxe carbone…et par ailleurs contre tout projet.
Sans le savoir, la classe politique possède la clef du réchauffement climatique puisqu’elle dispose en ses rangs d’immenses réserves d’énergie fossile renouvelable.
jeudi 3 septembre 2009
[LND] [En bref] Allez, une piqûre et au lit ! (auteur: Nicolas Delaye)
A réception de la facture des funérailles de Michael Jackson, la mairie de LA aurait déclaré : « Pourquoi y a que nous qui paye ? ». Les frais exorbitants seront donc réglés par le fonds des héritiers, qui ne s’inquiètent pas plus que ça puisque ce fonds est supporté par de grosses caisses (*).
Nous avons obtenu une copie de la fameuse facture. Parmi les dépenses les plus onéreuses figurent les droits de la chanson Papa chanteur pour l’inévitable minute lacrymale lors de la mise en bière et l’achat de 12 emplacements pour profiter des taux d’intérêts avantageux. Les spéculations vont bon train quant à l’usage des 11 autres emplacements que le sien. Il est vrai que signer des autographes et entendre les beuglements d’adolescentes pré-pubères pour l’éternité, ça doit être long, surtout vers la fin comme aurait dit l’autre. Pourtant, de son vivant le chanteur ne faisait pas le mou devant la foule (*).
Nous pouvons en revanche confirmer que Michael Jackson aurait demandé à être enterré près d’autres chanteurs célèbres tels qu’Elvis Presley (oh oui, plus fort) ou Michel Sardou. Oups. La rédaction vient de m’annoncer que Michel Sardou n’est pas mort. Autant pour moi, vieux.
Seule bonne nouvelle pour les comptes, l’absence de frais d’embaumement, jugés superflus.
Nous avons obtenu une copie de la fameuse facture. Parmi les dépenses les plus onéreuses figurent les droits de la chanson Papa chanteur pour l’inévitable minute lacrymale lors de la mise en bière et l’achat de 12 emplacements pour profiter des taux d’intérêts avantageux. Les spéculations vont bon train quant à l’usage des 11 autres emplacements que le sien. Il est vrai que signer des autographes et entendre les beuglements d’adolescentes pré-pubères pour l’éternité, ça doit être long, surtout vers la fin comme aurait dit l’autre. Pourtant, de son vivant le chanteur ne faisait pas le mou devant la foule (*).
Nous pouvons en revanche confirmer que Michael Jackson aurait demandé à être enterré près d’autres chanteurs célèbres tels qu’Elvis Presley (oh oui, plus fort) ou Michel Sardou. Oups. La rédaction vient de m’annoncer que Michel Sardou n’est pas mort. Autant pour moi, vieux.
Seule bonne nouvelle pour les comptes, l’absence de frais d’embaumement, jugés superflus.
mardi 1 septembre 2009
[LND] [En bref] Ce four, away from LA (auteur: Nicolas Delaye)
Les anges, qui n’ont pas de sexe, ont tout de même le feu aux ailes. Le gouverneur Schwarzy a reconnu son impuissance devant les flammes qui menacent de ravager Hollywood, Malibu et les bidonvilles avoisinants. Afin de contrer l’opposition qui l’a accusé de pratiquer la politique de l’Autriche en matière de prévention, il aurait décidé de réduire les émissions de méthanes de la ville pour prévenir de nouveaux incendies. Jim Carrey, Mike Myers and Eddie Murphy auraient déjà fait leurs valises.
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