A réception de la facture des funérailles de Michael Jackson, la mairie de LA aurait déclaré : « Pourquoi y a que nous qui paye ? ». Les frais exorbitants seront donc réglés par le fonds des héritiers, qui ne s’inquiètent pas plus que ça puisque ce fonds est supporté par de grosses caisses (*).
Nous avons obtenu une copie de la fameuse facture. Parmi les dépenses les plus onéreuses figurent les droits de la chanson Papa chanteur pour l’inévitable minute lacrymale lors de la mise en bière et l’achat de 12 emplacements pour profiter des taux d’intérêts avantageux. Les spéculations vont bon train quant à l’usage des 11 autres emplacements que le sien. Il est vrai que signer des autographes et entendre les beuglements d’adolescentes pré-pubères pour l’éternité, ça doit être long, surtout vers la fin comme aurait dit l’autre. Pourtant, de son vivant le chanteur ne faisait pas le mou devant la foule (*).
Nous pouvons en revanche confirmer que Michael Jackson aurait demandé à être enterré près d’autres chanteurs célèbres tels qu’Elvis Presley (oh oui, plus fort) ou Michel Sardou. Oups. La rédaction vient de m’annoncer que Michel Sardou n’est pas mort. Autant pour moi, vieux.
Seule bonne nouvelle pour les comptes, l’absence de frais d’embaumement, jugés superflus.
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1 commentaire:
Si je puis me permettre, j'aimerais ajouter 2 précisions :
1) Non ! Un Michael Jackson n'est pas recyclable à moins d'ouvrir une clinique de chirurgie esthétique au noir !
3) (c'est pas de ma faute si je sais pas compter) La spéculation sur les 11 emplacements restant devrait servir à payer les frais d'enterrement puisqu'il est de notoriété publique que Michael Jackson était raide... Comme quoi, les implants et autres botoxages sauvages, ça mène à tout !
Tcho :)
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